Tja  als sehr weisse (weise weisse) Frau habe ich jedes Jahr das ähnlich gleiche Problem. Wie verhindere ich eine sehr rote weise Frau zu werden. Sonnenschutz T Shirt und Sunblocker für Kleinkunder sind die klugen wahlen. Ich wollte aber unbedingt dieses brauene Oel aus der Werbung haben. Nein, ganz blöd bin ich ja noch nicht, DAS MITTTT dem Sonnenschutz.

Da ich noch nie geölt habe für die SOnne, wusste ich nicht, hätte ich aber wissen können, dass man mit total eingeölten Beinen schwere Stürze haben kann. Also : Mit Schwung auf den Barhocker und direkt wieder runter. Leider muss ich im Moment immer ein Schal tragen (der frisch angenähte Hals, die Narbe soll nicht ans Licht), mein Liebster versucht mich zu fangen und erwischt nur den Schal...

AUGA

Mann, es ist so schwer eine gute Mutter zu sein. Selbst wenn es 18 Jahre ganz toll geklappt hat, werden die wenigen Tage wo man so richtig versagt hat immer und immer wieder zum Thema.

Vor gefühlten 100 Jahren mussten die Jungs und ich mit dem Auto in die Alpenrepublik fahren.  Die Beiden waren so ätzend. NUR gestritten, rum geschrien , nix half.

Also Plan B: Auf eine Raststätte, dem starken Bedürfnis widerstanden die jungen Herren auszusetzen. EIN POLIZEI AUTO!! Meine Rettung. Letzte Warnung an die Kinder: Ruhe oder ich melde Euch als Randale der Polizei . Grosses ungläubiges Gelächter.

Mama steigt aus. Kleiner schwarzer Rock (habe ich ewähnt , dass die Geschichte sehr sehr lange her ist?) . Kurzer Talk mit den beiden jungen, kräftigen netten Polizisten. Sie werden mir helfen.

Sie kommen zum Auto und bitten die beiden Bengel auszusteigen (5 und 9 Jahre alt). Hände auf die Kühlerhaube ! Es war ein Bild zum Brüllen!!!!

Der Rest der Fahrt war so etwas von ruhig...... OK, das ist nicht die feine Art wie die Supernanny erzieht.

Ach ja, dem Lehrer musste ich bestätigen, dass die Geschichte stimmt. Das grosse Kind hat 2 Jahre später einen Abzug bekommen : unglaubwürdig. Aufsatzthema: Mein wildestes Ferienerelbnis.....

VOrsicht KARMA: deshalb musste mir wohl nun wohl der Hals aufgeschnitten werden....

PSPS: DIe Kinder finden die Sendung Supernanny unglaubwürdig:-)

Nach einer langen Schweigenszeit hier ein paar Worte zum Tage :

Meine OP ist seit ein paar Tagen Geschichte. Mein Hals sieht aus wie der von Frankensteins Monsters Schwester. Vorhin hat es geklingelt, eine nette Dame hat Blumen von netten Freundinnen gebracht . Ich habe vergessen meinen Schal vor die Wunde zu platzieren. Die Frau wurde fast Ohnmächtig Da ich eine ausgewachsene Pflasterallergie habe, trage ich die Fäden einfach so spazieren.

Apropos, vorhin spazierte ich zum Hausdoktor um ihm meine Wunde zu präsentieren. Der Spaziergang tat mit gut, weil mich die rumliegerei ganz noch verrückter macht. Der Mann hat mich ausgeschimpft, dass Bettruhe nicht heisst: Ich spaziere mal 20 Minuten zum Doktor. Grrr.

Nun muss ich 2 Wochen eine ruhige Kugel schieben. Habe schreckliche Halsschmerzen und bin eine miese Patientin. Meine 3 Männer wollen mich schon in eine Kur einweisen lassen, damit sie mich los sind.

Aber hey, wenn mir immer erst in den Sinn kommt was ich denn gerne trinken würde, wenn schon wieder alle weg sind: ICH BIN SO :-)

Wow, mit viel Glück rechtzeitig zurück gekommen, nochmals den Tumor (5 MAL!!) punktieren lassen und neue Termine. Eine grosse Entzündung habe ich aus den Ferien mitgebracht, auf das Antibiotika habe ich mit einem dauerhaften Umzug auf die Toilette reagiert.

Nun liege ich ziemlich gelb im Gesicht flach. Ja, auch das noch. Wäre ich ein Pferd,  ich läge schon als Salami im Coop. Aber bitte als Fine Food......

Dafür habe ich viel Zeit die Reporter beim Aussprechen des Islänischen Yowierjsdklkdndfksdf Vulkans auszulachen. Bad Karma, ich weiss :-)

Die Werte der Punktion waren unspektakulär, das Teil in meinem Hals hat aber eine spektakuläre Grösse, liegt schlecht und drückt auf so manch lebensnotweniges Organ. Untersucht wurde nur der flüssige Teil, der feste nicht. Also noch ein Rest Ungewissheit mit dem ich leben kann....

Wir haben uns einigen können, dass eine Frau mit PRIVATER Verischerung sicher einen Onkel findet, der das Ding rausnehmen kann, ohne IN die Halsschlagader zu stechen, die Luftröhre zu durch schneider oder noch schlimmer: DIE STIMMNERVEN!!!

Nun, ich habe mich für einen etwas ungewöhlichen Weg entschieden. Alle weissen Onkels sind sich einig, dass ich noch 2 Wochen warten kann. Aber nicht länger. Also werde ich meine Familie packen, die Koffer auch und erst mal verreisen. Ja, vernünftig wäre gewesen: Termin mit Spital und weg damit. Aber mein Bauch sagt, ich soll nochmals so richtig in die vollen greifen, das Leben geniessen und mich dann mit OP Nachwehen, Warten auf die Werte nach der Untersuchung des Monsters, etc. etc.

Ich bin dann mal weg und komme erholt wieder um mich in der Mühle der Medizin rumreichen zu lassen.

Wer weiss, vielleicht treffe ich ja den ultimativen Heiler im Jungel :-) Ihr kennt mich, ich würde in seinen Zaubertrank fallen und wir hätten Oberlixina oder so

CU

PS: Versprochen Zar, wenn ich zurück bin, Camparibar, Caipi trinken! Dann erst Onkel Professor treffen und neuen Termin machen :-)

Es ist geschehen, das Krankenhaus hat nun Gewebe von mir zur Weiterverwendung. Dh. vielleicht, dann auf dem Weg zum Ultraschall habe ich meine Etiketten mit den Angaben verloren, diese sind dann durch ein kleines Lüftchen Richtung Neugeborenen Station geflogen.

Ihr seht, es hätte durchaus sein können, dass ein kleines neues Wesen plötzlich sau alt gewesen wär :-)

Der nette Onkle Doktor hat meine Etiketten gejagt und wir sind ganz erschöpft im Raum B angekommen.

Die Form des punktierten hat nicht so gut ausgesehen, trotzdem : Die Hoffnung stirbt hoffentlich nach mir !

Heute soll ich mich schonen, das tu ich doch gerne! Und bis ENDE Woche bekomme ich dann den Bescheid, welche Zellen hier wüten. Bin mir nicht mehr so sicher, ob ich das wirklich wissen will....

bis dahin werde ich mich ablenken. KINO? Vampirfilm! Passt....

Nur ein kleines Beispiel unseres Gesundheitssystems und der Qualitätskontrolle :

Anruf beim Spezialisten im Spital für den Termin meiner Punktion. Ein nettes Stimmchen. Ja, wir haben Ihre Unterlagen bekommen, ja Sie bekommen schnell einen Termin, es ist dringlich (was für ein Wort).

Nun, wir haben dann etwas um den Termin gefeilscht. The winner is....

Auf meine Frage, ob ich nüchtern kommen muss (ohne Gin Tonic), nachher autofahren kann (das Spital liegt am Ende der Welt und ich müsste etwa 3 mal mit dem Zug und 2 mal Bus umsteigen), wie lange es dauert:

Antwort: Also DAS kann ich Ihnen leider nicht sagen. Ich bin neu hier . HALLLOOOOOO???? Ok, verstehe ich , könnten Sie jemanden fragen, der alt ist dort? Nein, die hat frei heute.

??? Nun ist es möglich, dass ich ohne zu essen da hin gehe und dann erfahre, dass ich 3 Tage nicht essen kann.Wäre ganz gut, bald ist ja wieder Sommer....ODER ich fahre hin und bin dann so benebelt, dass ich , naja, vielleicht ein Nickerchen machen muss bis ich wieder heim kann?

Die kluge Frau hat einen Plan B: Meine Freundin holt mich ab, falls ich nicht fahren kann und gegessen habe ich das ganze Wochenende . Getrunken haben wir auch mit guten Freunden sehr ausgiebig um meine Nerven ruhig zu halten.

......... naja, eine Erfahrung mehr. Wahrscheinlich landet die geschickte Frau in der falschen Abteilung und kommt mit einem Gips am ARM zurück. DANN kann ich icht nicht autofahren.

Ja, die blonde ungeschickte Frau hat auch einen ungeschickten Körper. Meine Schilddrüsen produzieren neuerdings keine Hormone oder ganz viele da sind wir uns nicht so sicher, weil die Frau ja eiskalte Füsse und manchmal Schweissausbrüche hat (nur wenn Sie ge... Taschen sieht, aber das ist was anderes).

Nein, das Schilddrüsschen hat expandiert und macht nun einen auf dicke Hose. Wahrscheinlich hatte ich ein paar heimliche Italienische Vorfahren. (Sorry, musste dieses Klischee nehmen, nehmts mir nicht böse, das war die Drüsige!)

Eine riesige Zyste lässt mich aussehen wie nach einer misslungenen Brustop am Hals. Diese Woche wird noch punktiert und dann ev. operiert. Wenn ich dass den will. Habe es davon abhängig gemacht, wie hübsch der Dr. ist. Sonst reise ich nach Indien und lasse mir in GOA ein paar Glückspilze einreiben.....

Hmmmm Life sucks meine Lieben.

PS: Das Gute, kann mich benehmen wie ich will, es war die Drüse und die Zyste!

....das beste gegen die November Depression:

Man/frau bastelt sich eine Affäre! JA! Das wäre doch die Lösung.

Nur, diese Anleitung wurde wohl von IKEA geschrieben!

• frau sucht ein "Opfer"
• frau lässt anbaggern
• frau geniesst ein paar Tage Schmetterlinge im Bauch
• frau bekommt tonnenweise Rosen
• frau bekommt schmalzige E mails
• frau wird umschwärmt
• frau verliert ob der vielen Liebe die Falten
• frau verliert auch die Kilos an den richtigen Stellen
• frau geht auf Wolken

frau merkt, dass sie einen Bianca Roman gelesen hat und dies hier das Leben ist.

• frau merkt, dass sie nur in sich selbst oder bei Ludika das wahre Glück findet
• wenn jemand Rosen schenken möchte kann er das trotzdem tun :-)
• Schmetterlinge sind auch im Zoo schön (Winter= zu kalt)
• Kilos und Falten: who cares (ja, THEY care...)
• schmalzige E Mails, sieht sie auch so auf dem Account Ihres Liebsten (wo sie eigentlich gar nicht hinsehen sollte)
• Wolken: JA!!!! die hat es ständig

Daher meine Lieben, es ist November. Filmtip: Sweet November!!! Seufz, Keanu Reeves....

oder etwas so ähnlich. Kennt ihr das??

Fühle mich etwas so wie horizontal geparkt in einem Vertikalen Universum (auf Deutsch kling das ziemlich zentrifugal!)

Nun,  ich  eile von Fettnapf zum nächsten, bin müde und sehe auch so aus. Hatte eine Darmgrippe und sah so aus, hetze durch die Gegend und komme nie an.

Dafür habe ich den Aufenthalt im Londoner Hooligan Mop überlebt, aber nur weil ich einfach französisch gesprochen habe, das verstehen die nicht und gegen die Froschfresser war gerade nix aktuelles offen (Waterloo lag über den druchschnittlichen Niveau, dieser Satz hätte dieses Leben dann wahrscheinlich beendet, ruhmlos wohlgemerkt)

So, wollte nur mal sagen, dass es mich noch gibt :-), noch....!

...mann soeben habe ich dem Feuerdrachen Vernunft versprochen und Besserung gelobt. Schon wieder ein Abend, den ich so nicht wollte!

POKER! Habe absolut kein Poker Face, mein Liebster sieht mich an und kennt meine Karten, weil ich mich nämlich über gute Karten freue. Natürlich kann ich mich verstellen, bin ja eine Frau, aber das Problem ist, dass ich mich auch über eine 3 und eine2 freu, weil daraus ja mal eine Strasse werden kann. Logisch! ALso muss ich kein Pokerface machen.

Letztes mal habe ich fast gewonnen, im Finale ausgeschieden bin ich , weil mir die Frau die dann gewonnen hat leid tat. Ja, wirklich, ich habe die Spiele vorher für sie gespielt, und sie wollte so unbedingt gewinnen.

Ihr habts mir feht der Ehrgeiz. Nun, heute gehe ich nur hin um etwas Wein abzubekommen und ein paar Schnittchen zu essen. Die Ausgeschiedenen zu trösten und mir so meine Gedanken über die Menschen und das Leben zu machen.

Jaja, .... wenn das nicht nach einem waschechten Grund für PROZAC tönt!!

Gute Nacht

Seufz, seufz, immer noch seufz. coldplay, sage ich Euch ist die beste live Band der Welt. ...

JAWOHL! Und nun zu den Kompromissen. FRAU: Will unbedingt Coldplay sehen

Mann: Denkt, hmmm ich war so ein schw... in letzter Zeit, mache ihr doch eine Freude und gehe mit ans Konzert

KOMPROMISS 1

Frau: Cool, buche gleich.

Mann: Stehplätze!!!??? Schaffe ich doch nicht, Darling Du musst alleine gehen, Du weisst ja meine Gesundheit.

Frau: Denkt: Klar DAFUER reicht es halt nicht mehr, hauptsacher MANN ist fit für die Tussi......TUT: Geht einen Kompromiss ein und bucht Sitzplätze

KOMPROMISS 2

Frau: Will eigentlich mit dem Zug hin, weil es eine Idiotie ist mit dem Auto in eine Stadt an ein Konzert zu fahren.Lässt sich aber vom Mann mit dem Auto hinfahren, weil er nicht gerne pünktlich ist und auch nicht gerne Zug fährt.

KOMPROMISS 3

Mann: Fährt wie ein Henker Richtung Bern, verletzt alle bekannten Regeln, weil er denket FRAU will auch immer die Vorgruppe sehen (Das hat er wohl mit dem Vorspiel verwechselt)

KOMPROMISS 4

FRAU: Kommt erledigt am Konzert an, Vorgruppe interessiert sie nicht, sie will noch einen Drink nehmen, um dem MANN das ERlebnis zu erleichtern

KOMPROMISS 5 (eigentlich nicht, Frau trinkt auch gerne einen.....)

MANN: Fragt Frau ob man noch vor der Zugabe gehen kann, weil das Auto sonst für Stunden nicht aus dem Parkplatz kommt.

FRAU: ...... (weint leise in sich rein)

FRAU: Schaut sich die hälfte der Zugabe aus der Vorhalle an, oder besser DAS was sie davon sieht

KOMPROMISS 6

Mann und Frau: Rennen wie die Verfolgten die 8km auf den Parkplatz

Kein Kompromiss

Apropos, SITZPLAETZE: ICh werde so lange ich noch alleine stehen kann , nie mehr ein Konzert auf Sitzplätzen besuchen. Konnte mich keine Sekunde ruhig halten.

Fazit: Meine Lieben, verwechselt LIEBE nicht mit DUMMHEIT.

Oder so ähnlich......

Tja, diesmal keine Schlägereien mit dem Service Personal. Dafür eine weitere Erfahrung wie verschieden die Kulturen doch sind.

Meeting um 10 Uhr, kein Kaffee, Kaffee trinken im Sitzungszimmer verboten. ????????? kein Wunder kommt da nie was vernünftiges raus. Pause, Mittagspause, werde zu einem Kaffee aus dem Automaten eingeladen. Liebe diesen Mann für immer dafür!

Leider ist das Ding ohne Kofeiin. Schluchz. Im Büro des GL hat es eine Nespresso Maschine, das weis ich , weil ICH sie ihm geschenkt habe. Schleiche mich in der Pause dort hin. Er kann sich an die Maschine erinnern, beichtet, dass er sie seiner Frau geschenkt hat, weil es ja den leckeren schwarzen Saft aus dem Automaten gibt.

17 Uhr , bekomme Kopfschmerzen. Der Entzug. Wollte doch nie einen kalten Entzug machen. Blicke aus dem Fenster und denke an schöne Dinge . (jajaja!)

19 Uhr: ENDLICH! Sitze im Auto und fahre zum nächsten Starbucks Aral Tankstelle. Kaufe ein Pfund Kaffeebohnen und essse genüsslich ein paar Bohnen. Am nächsten Tag ziert ein Beutel Kaffeebohnen meine Handtasche.

So meine Lieben, wie schlimm süchtig bin ich denn? Eigentlich ging das ja ganz gut! Zum Glück habe ich mich nicht an Bier gewöhnt, es gibt leider kein Malz an der Tankstelle , woran frau genüsslich nuckeln kann!

PS: Kaffeebohnen knacken so nett zwischen den Zähnn während langweiliger Debatten:-)

Amy hat mich auf die Idee gebracht URALTES Wissen wieder unter die Leute/Männer zu bringen.

Wir sind uns einig, es gibt keine vernünftige nette Verhütung für Männer. Gegen Männer schon, aber das ist ein anderes Thema.

DOCH:  Es gibt sie eben diese Methode . Vor vielen Jahren haben die Mongolen eine geniale Verhütungsmethode für den gewieften Reiter (wie doppeldeutig ) erfunden.

Der Herr Reiter hat seine beiden Samenproduzenten in einen warmen Pelz gewickelt und ist so den ganzen langen Tag durch die Steppen geritten. Wenn er am Abend nicht wirklich schon genug von der Reiterei hatte, so konnte er getrost seine Holde beglücken. Die Hitze hat die Sämchen so müde gemacht, dass sie den Weg zum Ziel einfach nicht geschaft haben.

So meine Herren, ab zum Kürschner, ein Pelzsäckchen schneidern, gibt es für den nicht Pelztrager sicher auch in Halley Hansen Qualität ! Wie das mit dem Pferd heute gehen soll oder ob es auch mit Drahtesel funktioniert???? Ich weiss es nicht.

Testergebnisse bitte an diese Adresse. Werde die Dinger dann gewinnbringend an den Mann bringen.

Meine Damen, wir habens geschafft! Es lebe die Hormonfreie Zeit. :-)

Morgen !

Ich bin tatsächlich unfreiwillig unter die Quad Fahrerinnen gefallen. Das ging so: Im echten Dschungel kann man laufen, motorradfahren oder fliegen. Laufen war mir zu mühsam, und ohne Orientierungssinn etwas sinnlos.......Motorrad defekt..... Fliegen: kein Gerät in Sicht: ALSO MUSSTE ICH MIT DEM QUAD fahren.

Shame on me: ES hat riesengrossen Spass gemacht. Die armen Tîere, ich weiss, die noch ärmere Umwelt, ich weiss. Asche über mein Haupt.

Aber so eine grosse Wasserpfütze , das war wie im Sandkasten als kleines Kind. Ok, frau sah nach 2 Stunden wieder in der Zivilisation angekommen aus wie SAU. Das weisse T Shirt war ein Anfängerfehler von den leichten Turnschuhen gar nicht zu sprechen. Den Quad mit Espadrilles wieder anzukicken.... mein Fuss ist immer noch ganz blau.

So, vor ich Euch weiter mit lustigen Quad Erlebnissen Quäle. Muss in die Wäscherei meine Kleider abholen.....

 PS: Haarbürste hat kapituliert, habe in einer Hütte eine nette Dame gefunden, die einen Stuhl mit Waschbecken hatte, nehme an das war ein Frisör. Bin nicht so sicher, habe aber nun wieder saubere Haare und ein Glas Schnaps bekommen. Wo immer ich war, es war ganz nett!

PSPS: Würde mir mein Frisör zu Hause ein Glas Schnaps zum Haarewaschen anbieten...MARKETING meine HERREN!

(QUad Bildgalerie folgt)

Hallo meine Herren, das ist ein echtes Thema.

Haare sind eigentlich nicht dazu da gekämmt zu werden. Sie sollen da hin gehen wo sie wollen. Meine Haare leben seit ewiger Zeit in einer glücklichen Anrachie. Manche Anlässe sind aber leider so streng, dass mein Haar gezähmt werden muss. Wenn es viel regnet und windet, tja dann genügt ein Abendessen mit "wichtigen" Menschen um ein paar Bürstenstriche zu wagen.

Gestern auf einer Toilette in einem Restaurant so geschehen. In meiner Handtasche lebt seit jahrzehnten eine Haarbürste. Sie sammelt: Briefmarken, Marspapierchen, Büroklammern, USB Sticks, alles möglich eben bleibt so darin hängen. Nun, der Blick in den Spiegel war alarmierend. Das Gebüsch war zu gross, zu wild und überhaupt. Wir werden ja älter!

Nachdem das Gebürst von allem nicht Haarbetreffenden Teilen befreit war, der erste Versuch das Haar zu bändigen.

Ein leichtes knacken und der innere Teil der Bürste war verschwunden, IN MEINEN HAAREN, nur noch das hintere Teil und der Stiel war auffindbar. Shit. So kann frau ja auch nicht rum laufen. Also der Versuch die Einzelnen Teile der Haarbürste wieder aus dem Gebüsch zu fischen. Nicht so einfach . Das Innenteil war anscheinend etwas brüchig und so sind die Zähne der Bürste einzeln ausgefallen und haben sich mit den Haaren vergnügt.

Ich blieb relativ lange auf dieser Toilette. Mein Liebster meinte bei meiner Rückkehr nur, ob ich wieder eine unschuldige Ost-Bedienung geknebelt habe..... DAS meine Lieben war der falsche Satz!!!! Nun, ich habe nicht erklärt was ich wirklich getan habe, aber dafür meinem Sitznachbar über den grünen Klee hinaus gelobt . Für seine Essenswahl, die Frisur (ironie des Schicksals), seine Weitsichtigkeit, keine langhaarige Frau auszuwählen usw.

Nicht sehr reif dieser Abend, aber Lustig :-)

Was FRAU immer wieder tun sollte: Die Kiste mit den alten Liebesbriefen hervorholen , lesen, lachen und naja, vielleicht dann und wann etwas weinen.

Besoders toll sind die ersten gesammteten Werke der Grundschule: Wilscht TU mid mirr gen? NEin, ich war nicht in einer Integrationsklasse, obwohl man das vielleicht ab und an meinen könnte...

Dazu gemalt ein Herzchen. Tja, da gibt es eine Antowort: Sage es TIR tann. ???? Was wollte ich dem armen Kerl damit denn sagen? UND wenn das Briefchen in MEINEM Koffer ist, tja dann hat er es ja nie bekommen.

Unsere Technik hilft heute doch schon sehr, Facebook, Klassenfinder etc. UND da ist ER.  Also Briefchen einscannen und mailen. Das klingt eigentlich ganz harmlos oder nicht? Schliesslich war ich da erst 7 und heute kann ich mich nicht an den Ausgang der Geschichte erinnern.

Die Antwort kam prompt: DU hast mir das Herz gebrochen, ich habe Dir seit dem Kindsgi die Schuhe gebunden (stimmt, das habe ich immer machen lassen) und heute erinnerst Du Dich nicht mal mehr daran.......... So ging das noch ne weile weiter und nun fühle ich mich schlecht. Ich wollte den ärmsten dann zu einem Drink bei uns zu Hause einladen. Das war die 2.dümmste Idee.

SORRY!!!!

Mann, und da wundert sich FRAU über ein schlechtes Karma! Was frau säht das erntet sie dann mal...

Gibt es eine Internetseite , wo man sich bei allen gebrochenen alten Schulschätzen entschuldigen kann?

Uebrigens: Die Liebesbriefe aus den ersten verliebten Monaten des Liebsten sind auch sehr interessant! ABER: Diese dem ärmsten Mann nach einem Streit vorzulesen ist ähnlich unklug wie das mit den Grundschulschätzchen......

.....Erlebnisse prägen uns. Naja, das ist ja nicht eine echte Weisheit. ABER: Wenn wir mit jemandem total schlechte Erfahrungen gemacht haben, dann kann es passieren, dass wir schlussendlich alle Menschen, die diesen Beruf ausüben und diese Sprache sprechen total ätzend finden.

Ich würde meine Tochter nie Nicole nennen, weil ich eine Nicole in der Primarschule gekannt habe und die war echt nervig. Britany....grrr, auch das eine schlimmes Kind. (Bestimmt nennt sie ihre Tochter nach mir um mich zu ärgern :-))

Das ist ungerecht und ziemlich blöd. Menschlich eben. Ich versuche immer wieder diesen Mechanismus zu durchbrechen: ABER WENN EINE SERVIERTOCHTER MIT OST DEUTSCHEM AKZENT FRAGT: "Noch was für Sie? " Dann möchte ich eigentlich am liebsten kurz und kräftig zuschlagen!

Ziemlich schlecht für mein Karma. UND ziemlich schlecht für das Trinkgeld , welches die unberuehmte der total unschuldigen nicht gibt. Es gibt nur eine Lösung: Meine lieben Ossi Frauen, bleibt zu Hause und kellnert da. ----

Auch keine Lösung`?? :-) Ok, werde ab sofort ein besserer Mensch. Hmmmmm oder ab Morgen. Vielleicht.

...was so ein kleiner Satz alles bewirken kann.

Heute werde ich in ein langes nichts sagendes Gespräch verwickelt. Vor meinem Pult stehen die Leute schon Schlage, jeder will was wissen, besprechen, ein Kaffee bringen, mich unbedingt schnell küssen...

Also nachdem die nette Italienierin mich fragt: Tell me, how are you, Belissima. Bleibt mir nur: Don t ask.

EInfach nur weil ich gerade gar keinen Bock hatte ein langes Gespräch noch länger werden zu lassen. KLICK, legt sie doch einfach auf. EIgentlich wollte ich sie dann noch mals anrufen, habs aber einfach wieder vergessen.

Nun, es gab kurz darauf Anrufe ohne Ende. Jeder wollte wissen wie es mir geht??? HMMMM? Man merke: Don t ASK.

Also meine Lieben , sagt nie einfach so DONT ASK. Es will jeder wissen, warum wars man nicht fragen soll, warum man nicht fragen soll und wieso frau nichts sagen will , wenn man nichts fragt. Es war aber eigentlich alles ok.

Auf meinem Weg zum Auto wurde ich ungefragt etwa 10 mal umarmt, getätschelt und angelächelt.  ES GING MIR HEUTE ABER WIRKLICH ABSOLUT GUT!

Ich meine, wenn frau schon umarmt wird, dann bitte so:

Die Wirklichkeit sah eher so aus:

Also bitte Don t ASK :-)!

hat wohl jeder Typ mal ne Weile genug von seiner Liebsten. Da hilft alles nix. ABER wenn die Frau den Typen weiter haben will und ihn ev bis ins Altersheim begleiten will:

Augen zu und DURCH!

Falls es filmreich zum Showdown mit der anderen Frau kommt, die in den meisten Fällen eine blutjunge Serviertochter des Hotels ist, in dem der Liebste immer so gestresst absteigen muss, dann ist Show Time.

Hauptfrau: cool, überlegen, witztig, so schön wie eben noch möglich, hohe Schuhe, sofern frau damit laufen kann, denn nix ist besser wie der Tussi direkt auf den Scheitel zu schauen ;-). Sich vom Liebsten küssen lassen, seine Hand halten.

NO GO: Saures, beleidigtes Gesicht, Tomatensuppe nach der Servierdüse werfen, auch keine Gin Toincs oder so (Messer sind verboten). Seine Hand halten, aber nicht klammern und loslassen wenn er auf s Klo muss, sonst sieht es sehr seltsam aus....

Meine Lieben soweit die Theorie, das alles funktioniert aber leider nicht, wenn die Hauptfrau sehr tappig ist und am Abend vor dem ungewollten Show Down in einen offen Küchentürschrank läuft.

Dann beginnt man wieder bei Punkt eins mit Veilchen....das Tussi denkt sich dann: SUPER habe doch eine Chance, der schlägt seine Alte ODER hmmm vielleicht denkt sie auch, von dem lass ich lieber die Finger, der prügelt .

 In diesem Sinne: NOTHING IS PERFECT und manchmal ist das Leben echt Sch.....