unberuehmtes

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allerhand normales ohne Kommaregeln


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Silvester

Ich dachte wir gehen schlitteln, nur es war in meinem Kopf ich habe anscheinend vergessen mit jemandem darber zu reden. Wir sind auf den Berg gefahren, dort ist mir aufgefallen dass ich die einzige mit Moonboots und Skihose bin. Alle anderen waren , naja irrgendwie cocktailmssig... Das Essen und die Atmosphre waren grsslich,wir sind in eine coole Bar geflchtet. Ich muss euch ja nicht erzhlen, dass dort die Menschen wussten dass sie in eine Cocktail Bar mit viel Musik und Tanz gehen..... Die Frau mit den Highheels hatte nicht so richtig Freude, dass ich mit meinen eleganten Moonboots auf Ihre Fsse gestanden bin. Hey, umgekehrt wre auch nicht so nett gewesen. Der Start ins neue Jahr war heiss, sehr heiss, wre fast an einem Hitzschlag gestorben.... Oh Mann! Wenn das so weiter geht wie es angefangen hat.....

Posted: 02:31, 14 January 2014
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Shopping Tirade no no SIR!

Hey ich kann Zars Shoppingaversion hier natürlich nicht einfach so stehen lassen. WO kommen wir den da hin! Ich shoppe generell Footprint Neutral. dh ich begiesse jedes Shopping Desaster mit Bio Bier (ja Bier ist eben immer Bio) korrekterweise: Guiness und wenn nicht erhältlich: Weiss Wein aus der Region (DER Region heisst ja nicht dass es von hier kommen muss...)

Es hilft alles nichts: JA, shopping ist ein Art Droge. ALlerdings ist es in der Schweiz nicht so ganz nett wie in Amerika. Dort ist immer eine KELLY, SHANA, ANN die säuselt: hi my name is schaaaaannnnaaa I am herer to make your day.... weiter komme ich nie, weil es mir die Freuden Tränen in die AUgen treibt. Jedes Kleid ist: Darling: MADE FOR YOU und alle Farben sind so wie so meine. Ich liebe es. Dr. Freud würde mich sofort auf die Couch legen und in meiner Jugend kramen (die war lustig und happy) oder denken ich bekomme nicht genug Zuwenund (sorry, aber WER hat davon denn schon genug????)

Zar es ist einfach nur nett. Geht überhaupt nicht ums Kaufen an sich , nur darum eine nette Zeit zu haben ausserhalb einer Bar und vollkommen nüchtern (meistens)

 


Posted: 04:41, 22 October 2013
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Warum nicht...

ja Schreiben kann frau nur im Affekt und wenn der Affekt eben ausbleibt kommen auch keine Buchstaben. Eine liebe sehr kranke Freundin musste meinen Buchstabenerguss nun in Häppchen über sich ergehen lassen. Ja, sie lebt nocht, aber ich habe damit wenig zu tun....

Gestern hat mein Arzt gemeint ich sei die seltsamste Frau die ihn besucht. Tja, mein Blick in sein Wartezimmer kann das bestätigen. Sie sind alle sehr mainstream.Nein, es ist kein Beautydoc, auch kein Urologe , ein normaler Hausarzt....mit eben dem üblichen Mischmasch an Menschen.

Er fragte mich nach meinem Gewicht. Ich habe tatsächlic 10 kg zu viel gesagt, habe das Gewicht mit dem Jahrgang verwechselt. Oh wie peinlich.... Ok, wir konnten das Problem lösen in dem ich ihm ein paar andere Relavante Daten runtergebetet habe, er hat dann die Zwangsjacke wieder weggelegt.

 

Wir sind seit Jahren befreundet und beim Abschied habe ich statt dem obligaten geküsse aus versehen die Hand hingstreckt (nicht so wie Lady Di , sonst sässe ich nun wirklich in der Zelle).

War eben etwas verwirrt... kommt schon mal vor :-)

WIe geht es all den alten Bloggern????

Los haut rein in die Tasten


Posted: 07:37, 17 October 2013
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Wahlen und Froschfresser

Ich werde politisch auf s Alter.  Aber nur Vordergründig. Eingentlich geht es um Glanz und Galmour....

Wie auch sonst!

Wollen wir Frau Bruni oder wollen wir Herrn Hollande und seine Gespielin. Ich möchte eingelich die ex Frau von Herrn Hollande. Die fand ich klasse wenn auch etwas sehr rot. Aber was solls... erstens bin ich keine Froschfresserin (sorry aber so nennen die Britten die Franzosen) und 2. ist das alles "same shit different name". Also meine Lieben wählt nach Gesichtspunkten!

 

ok ich gebe Euch recht, das ist wohl mein 2. schlimmster Beitrag aller Zeiten :-)


Posted: 04:43, 22 April 2012
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Scherben bringen GLck

Team-Spiel am Meeting am Abend in der Beiz. Monopoly interactiv. Serh serioes. Wollte meinem Teamkollegen den Tenisball zu spielen. Traf den LEUCHTER! In den ersten 5 Minuten, das ist die Zeit wo noch alle nüchtern und professionel sind. Tja, der Kellner putzte auf, die Receptionistin notierte meine Korrdinaten (inkl. Körbchengrösse und BMI) und ich habe mich etwas geschämt...

Ok danach war die Stimmung gelöst, weil sich ja keiner noch mehr zum Affen machen konnte. Es war eine humanitäre Tat.

 

Piep Piep..... :-)

Schönes Wochenende. UND JA Zar, DU hast ja so recht.


Posted: 10:39, 23 March 2012
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nach der perekten Familie

Ich kenne keine Perfekte Familie. Mamas weinen genau so wie Singels. Einfach über andere Themen. (notorisch untreue Mäner zum Beispiel)

Daher ist meine neue Ikone Charleze Theron. Sie hat keine finanz. Sorgen, das hilft mal sicher, ist aber nicht die ganze Miete. Baby aber ohne lästigen Partner, der viel verspricht und vor allem enttäuscht. Ja, es kann ja klappen. Aber zählt mir in Eurem bekannten Kreis mal alle Beziehungen auf, mit denen ihr sofort Euer Leben tauschen wollt. NONE...

Ich gehe jetzt wieder an eine Veranstalltung, spiele die fröhliche, sehe zu wie mein Partner auf sein Handy linst und freudig strahlt, wenn es piepst. Ja, ihr habt recht: Vielleicht freut er sich ja nur über das PIEPS.....er hat ein hoch intelektuelles einfaches Gemüt.

Ich könnte mir aber auch vorstelen, dass ihm pro Pieps ein Haar ausfällt :-)


Leute, ich werden den Abend überleben und Spass haben!

Snif und grins so nah bei einander .....


Posted: 04:24, 22 March 2012
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Warte

Mannnnnn! Wenn ich für jede Stunde die ich mit Warten verbracht habe in dieser gottver.... sch.... Beziehung, dann wäre ich so was von Reich.

Warum nur sind wir so uncool. Cool wäre einfach einen Zettel hinzuglegen : Bin in einer Bar. Finde mich oder vergiss es.

ODER:

Bin dann mal weg, warte doch alleine

ODER

Ja, ich warte nicht mehr.... bin beim Gärter-

Naja, ich warte jetzt noch etwas was ist schon eine weitere Stunde. Vielleicht klingelt ja noch der Postman.

Gutes Weekend


Posted: 07:23, 9 March 2012
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Ergebnisse

Tja Schadenfreude ist war ganz mieses. Doch eigentlich manchmal tröstlich. Der Typ aus unserem Bekanntenkreis, der eine Dame geehelicht hat, die Ihr Geld mit Diensten unter und auf dem Tisch verdient hat und aus dem tiefen Russland kommt, hat sich gestern bei uns ausgeweint.

Vor ein paar Jahren habe ich ihm an den Kopf geschmissen, dass er der einzige wahre Entwicklungshelfer ist, den ich kenne. Nein, er rettet keine AIDS Waisenkinder vor dem Hungertod, er sorgt dafür dass Oestliche Liebesdienerinnen einen CH Pass bekommen und so Ihre Mafiageschädigten Familien unterstützen können. Wie? In dem sie sie ebenfalls auf einen westlichen Tisch stellen und ihnen beibrignen wie sie die Kleider nett loswerden und die Portemonais der alten Säcke leeren....

 

Man hört eine gewisse Bitterkeit... I know.

 

Nun dieser Typ, der die 5. seiner Russenfreundinnen geheiratet hat (im reifen Midlifecrissis alter), seine nette Frau sitzenlies,  ist nun völlig entnervt. Die neue Gute kann nicht mal einen Zug rausschreiben, möchte chaufiert werden,  arbeitet unglücklich in einem billigen Denner Schuppen und vermisst das viele Geld .... und das beste: Sie fühlt sich als Verkäuferin von Billigbutter im Multipack : ERNIEDRIGT!  Ich habe empfohlen, sie soll doch auf den Regalen tanzen für die müden Hausfrauen, welche einkaufen, wäre doch sicher weniger erniedigend, da erhöhtes stehen über den Normalos :-)

Ich war böse, bitterböse , aber ich konnte es mir einfach nicht verkneifen.

Tja Darling: AUCH KARMA IS A BITCH !

 

Schönes WOchenende

 


Posted: 07:01, 3 March 2012
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Diskriminierte Brste

Vor frau an eine Luzerner Fasnacht kann muss sie ein Costüm haben. In Basel ist das ganz einfach: Waggis (Mann), alte Tante(Frau), Bajass (beides Ladyboy oder so)

Im Costümverleih ist die Dame wohlwollend und zuversichtlich. Ich bin normal gross und habe einen BMI im unteren 20er Bereich. Sie wird was finden. Ich möchte Venezianisch, sie hat nur Burgfrölein oder Barokkette. Barokke Venezianerin ist ganz ok. DANN: SItzt toll ABER WO SOLL ICH in einem Tag ein DD Busen herholen. So viele Taschentücher hat weder Denner noch Tempo. Ich frage genervt, wer den so ein ATOMBUSEN mit so einer Taile hat!!

Sie meint: die meisten hier. :-(

Ja, meine Lieben wir sind selbst an der Fasnacht nicht vor Silikontonnen gefeit! Sorry an all die natur DD s ihr habts sicher schwer (im wahrsten Sinne des WOrtes :-))

Der REst der Fasnacht war toll, bis morgens um 4. Um 7 wieder im Büro mit Tee vor der Nase, engem A CUp T Shirt  und einem müden Grinsen

Wollte ein Silikonbrust Bild speichern, war mir dann aber nicht sicher wie streng hier die Sittenwächter sind!


Posted: 07:20, 23 February 2012
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long time no write

Schon so lange nicht mehr geschrieben. Animiert duch die Rückkehr von Amy und Zar .... hier mal wieder ein paar Worte zum Leben im Allgemeinen und im Speziellen :-)

Fasnacht! Als Basler  in habe ich noch nie verstanden was der Rest der Welt an diesen Tagen so treibt. Nun beginnt eine neue Aera! Ich werde morgen nach Luzern gehen, nicht in einer altenTante oder einem schmucken Waggis, werde mir bei Verleih ein brutal primitives Kostüm leihen und mit 2 Herzlein auf die Wange malen. Ja, das klingt nach einer echten Störung , aber mein grosser Sohn hatte kürzlich recht, als er unser Gespräch mit einem Vortrag über: Es gibt Dinge die muss man einmal im Leben gemacht haben beendete

Ok, er wollte, dass wir Fallschirmspringen gehn. Habe eingewilligt und mit viel Glück war schon alles ausgebucht. Sonst wäre ich mit einem Herrn Instruktur am Hintern über Dubai geschwebt....... was nicht ist kann ja noch werden!

PS: Sein fremd Fasnacht Erlebnis endete an einem vermeintlichen Maskenball, wo er als einziger im Badman Kostüm dastand, kostümiert waren nur die Guggenmusiken :-)

Werde dann am Mittwoch berichten, was die Luzerner so tun mit den Baslerinnen an einer Fasnacht. Damit es nicht zu peinlich wird nehme ich eine 20 Jahre jüngere Einheimische Freundin mit.


Posted: 12:24, 20 February 2012
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Kerle....

AMY! Her mit der Flasche! :-(. Life sucks.

 

Schreibe aber nicht schon wieder schlecht über die Kerle, wir wissen es ja und sind selbst Schuld.
Schreibe nun lieber schlecht über Hunde. Die können nix dafür :

Liebe Freunde leben in Arabien, dort bekommt man mal einfach so einen Hund, wenn man ein Geschäft abschliessen will und der Herr SCheich einen Seich gemacht hat und sich per Privatflieger einen Hund bestellt hat, den die Haremsdamen nicht wollten (falsche Farbe, der Hund nicht der Scheich)

Also kommt unser guter Freund vor einem halben Jahr mit einem Bündel Hund nach Hause. Klitzekleiner Hund. Jetzt, gutes halbes Jahr später sieht man die ganze Familie regelmässig dem Hund hinterheg jagen: Chasing CHESS heisst das Spiel. Klein Hund ist clever, findet immer neue Wege nach draussen hat wie auch die arabischen Kinder keine Erziehung genossen, vielleicht sollte der auch mal in eine Boarding School nach England....

Beim Verlassen der Party hat sich in meiner Handtasche (gannnnnz grosse Handtasche) etwas bewegt. Hirn denkt: Hier ist die Wüste, hier hat es Schlangen, hier ist eine Party hier hatte es Kellnerinnen (schleppt mein netter Herr denn jetzt schon seine Beute in meiner Handtasche ab???) ALKOHOL wegwischen: NEIN, die Silikonlippen der Kellnerinnen haben keine Platz in meiner Handtasche.....

Kleinhirn an Grosshirn: LEIDER sitzte ich schon im Taxi. ES IST DER HUND!!!

Das kleine Tierchen hat sich in meiner Tasche versteckt. Taxt dreht um und ich kann die liebe Leute erlösen. CHESS war in meiner Tasche, den ganzen Abend. Weiss auch warum. Ich verlasse das Haus nie ohne Schokolade. Der helle Hund ist nun dunkel gefleckt, meine Tasche frisch geleckt (klingt seltsam, ist in diesem Zusammenhang aber ganz ok.) UND der KERL ausnahmsweise mal ganz unschuldig. Nehme ich zumindest an ....


Posted: 04:52, 18 October 2010
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EInkaufswagen Checker

Es gibt ja immer diese Anmachereien im Coop. Typ schaut in den Einkaufswagen und fragt: "Mit wem trinkst DU dieses Bier". Blick auf den Typen (Freunde, in der Werbung wäre es ein langhaariger dunkelbrauner Waschbrettbauch mti Philosophie Studium) wääähhhhh. Ja, meine Liebe was erwartest Du?? Mr. Clooney?? Es ist so ein schleimiger beige/grau Anzugtrager, Haare quer über die nicht Haare gekämmt, rote Nase, fettes Gesicht. Aber ganz sicher eine empfindsame Seele.....(lasst mir die Hoffnung!)

Meine Antwort: Ich habe es für einen Homless gekauft/ Ich gebe es meinem toten Hund / mein Vogel ist Alkoholiker/ Ich werde es dem nächsten über die Rübe hauen, der mich danach fragt.

Was ich wirklich sage: Tut mir leid, ich bin vergeben, aber viel Glück noch (du wirst es brauchen)

Dafür habe ich die alte Frau, die mir erzählt hat, dass sie 3 mal anhalten muss unterwegs, wenn sie das Katzenstreu nach Hause trägt mitgenommen. Ja, ich weiss ICH bin hier der WAHRE Freak!


Posted: 05:05, 5 October 2010
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Gewinnen

...ist nicht alles. Nein, ich suhle nicht schon wieder im Selbstmitleid. Letzte Woche wollte ich meinen Seelenschmerz in Meditation ertränken, Gin war keiner mehr da.

Gehe da hin und will mich in Wohlfühl Buddhismus suhlen (gutes Wort, passt immer). Leider haben meine Lamas beschlossen , dass zu wenig über die Philosophie gestritten wird. MEINE GUETE! Da gehe ich zu den friedlichsten Menschen die ich kenne und die wollen mit mir über Wiedergeburt "streiten"!!!!! Kein WItz. Wir sollen mal ruhig kritisch sein.

 

Meine Herren: Mein LEben geht soeben gehörig den Bach runter ich bin anfangs 40 und alles was ich wollte ist einfach kaputt. Da möchte ich Trost und Mitleid UND ihr wollt zum ersten mal seit Jahren ein Streitgespräch.

Lachen war da das Einzige und meine Bemerkungen , ja die waren gepfeffert. Vielleicht wollten sie das. Nun, wo zum Teufel (vielleicht dort???) kann ich mich den einfach so trösten lassen. Soll ich mich etwa einem Katholiken auf die Schoss setzen. Dazu bin ich zu alt, die nehmen nur Kinder bis 10.

Ich weiss, der Frust spriest aus jeder Pore , aber es ist verdammt noch mal nervig, anstrengend und absolut frustrierend, dass der Kopf nicht einfach einen Knopf drücken kann und dieser unsinnige Schmerz ist weg.

Liebe Drogenkonsument/INNEN habt ihr ein Rezept? Tue alles......

 

 


Posted: 10:18, 20 September 2010
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Final Countdown

Tja meine Lieben, die Frau kanns eben nicht lassen. Ein bisschen Sherlocke Holmine und schwupps wusste frau wer die SMS bekommen hat und was drin stand. UND was hätte der kluge bedachte und sanguinische Leser geraten: Finger weg. Tut nur weh und ändert nix. Was tut die Frau die schon alles weiss es aber noch gerne schwarz auf weiss hat: Sie liest.


AUTSCH!

Nun geht es an den geordneten Rückzug. Leider war die Frau nie im Militär und benimmt sich im Augenblick eher wie ein Haufen Japaner am Matterhorn. Hoffe auf einen schmerzfreien tiefen Fall ohne Seil....

Naja, oder eine Nacht in einer Bar mit viele Vodka und niederigen Barhockern.

Seufz. Live sucks. Manchmal aber wirklich

Cheers


Posted: 10:41, 14 September 2010
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Happy Weekend

Die Damen des mittleren Alters verbringen Ihre Weekends am liebsten so:

AUSSCHLAFEN

Kaffee ans Bett bekommen (ich habe nicht behauptet, dass es so ist, nur wie es sein sollte)

Zeitung lesen (im Bett)

Rührei essen (im Bett? Nein, wir stehen auf und essen in der Badewanne)

Buch lesen

EINKAUFEN (Früchte, Sushi, Bücher, Blumen....die müssen wir in unserem ALTER selbst kaufen)

Rennen (dazu zählt auch SHOPPEN)

Schwimmen (ja, wir schwimmen manchmal etwas, wenn wir verloren sind)

Aperitiv trinken (Gin Tonic)

Essen (das tun wir, aber nur wenn die Kellnerin einen BMI >15 hat)

Kino oder Nacht der Museen (Ungeheuer sind zu bevorzugen)

Lesen

Schlafen (und immer wieder aufwachen, auf die Uhr schauen uns hören, ob die Herren Kinder denn schon da sind)

Tja, so sieht ein perfekter Samstag einer mittleren Frau aus. Will ja gar nicht wissen, wie der einen wirklich alten Frau aussieht! :-)

Gin Tonic und Lesen..........keine Rüheier mehr (Kolesterin) oder erst Recht (hier sollte stehen: wegen dem schafen alten Sack aus dem Nebenzimmer im Altersheim, aber das lassen wir lieber!)


Posted: 03:51, 11 September 2010
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SMS ohne Grenzen ?

Habe da mal eine Frage an die moderne Welt:

Wieviele SMS an eine fremd Person sollen toleriert werden? Sind 254 (!!!) SMS in 4 Tagen nicht etwas sehr viel?

Mann stelle sich das zu den guten alten Zeiten vor: Das wären auffällige 2 km Papier auf dem Fax gewesen.... oder ein Pöstler mit Ischias!

Tja, ich weiss, es gibt die O Tolleranz Menschen, die blau Aeugigen und dann noch die mit der total Rosabrille.

Ok, die Frage was darin stand und an wen die Flut ging ist zu beantworten. ABER ist es nicht relativ egal was darin stand? Wenn man nur schon den Effort und die Energie rechnet....

Leute, es ist langsam Zeit die Brille runter zu nehmen, sich den Gaertner genauer anzusehen (dafür die Brille wieder auf) und zu merken, dass unsere Terasse keinen Gärtner hat und der vom Nachbarn ein Gnom ist. Wir leben eben nicht in der Misteria Lane ;-) Also Plan B: Immoscout! (Nein, kein Friendscout!)

Live Sucks....


Posted: 03:55, 3 September 2010
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Sonnenl

Tja  als sehr weisse (weise weisse) Frau habe ich jedes Jahr das ähnlich gleiche Problem. Wie verhindere ich eine sehr rote weise Frau zu werden. Sonnenschutz T Shirt und Sunblocker für Kleinkunder sind die klugen wahlen. Ich wollte aber unbedingt dieses brauene Oel aus der Werbung haben. Nein, ganz blöd bin ich ja noch nicht, DAS MITTTT dem Sonnenschutz.

Da ich noch nie geölt habe für die SOnne, wusste ich nicht, hätte ich aber wissen können, dass man mit total eingeölten Beinen schwere Stürze haben kann. Also : Mit Schwung auf den Barhocker und direkt wieder runter. Leider muss ich im Moment immer ein Schal tragen (der frisch angenähte Hals, die Narbe soll nicht ans Licht), mein Liebster versucht mich zu fangen und erwischt nur den Schal...

AUGA


Posted: 02:57, 11 July 2010
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Volljhrige Kinder

Mann, es ist so schwer eine gute Mutter zu sein. Selbst wenn es 18 Jahre ganz toll geklappt hat, werden die wenigen Tage wo man so richtig versagt hat immer und immer wieder zum Thema.

Vor gefühlten 100 Jahren mussten die Jungs und ich mit dem Auto in die Alpenrepublik fahren.  Die Beiden waren so ätzend. NUR gestritten, rum geschrien , nix half.

Also Plan B: Auf eine Raststätte, dem starken Bedürfnis widerstanden die jungen Herren auszusetzen. EIN POLIZEI AUTO!! Meine Rettung. Letzte Warnung an die Kinder: Ruhe oder ich melde Euch als Randale der Polizei . Grosses ungläubiges Gelächter.

Mama steigt aus. Kleiner schwarzer Rock (habe ich ewähnt , dass die Geschichte sehr sehr lange her ist?) . Kurzer Talk mit den beiden jungen, kräftigen netten Polizisten. Sie werden mir helfen.

Sie kommen zum Auto und bitten die beiden Bengel auszusteigen (5 und 9 Jahre alt). Hände auf die Kühlerhaube ! Es war ein Bild zum Brüllen!!!!

Der Rest der Fahrt war so etwas von ruhig...... OK, das ist nicht die feine Art wie die Supernanny erzieht.

Ach ja, dem Lehrer musste ich bestätigen, dass die Geschichte stimmt. Das grosse Kind hat 2 Jahre später einen Abzug bekommen : unglaubwürdig. Aufsatzthema: Mein wildestes Ferienerelbnis.....

VOrsicht KARMA: deshalb musste mir wohl nun wohl der Hals aufgeschnitten werden....

PSPS: DIe Kinder finden die Sendung Supernanny unglaubwürdig:-)


Posted: 04:48, 9 June 2010
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Back and alive

Nach einer langen Schweigenszeit hier ein paar Worte zum Tage :

Meine OP ist seit ein paar Tagen Geschichte. Mein Hals sieht aus wie der von Frankensteins Monsters Schwester. Vorhin hat es geklingelt, eine nette Dame hat Blumen von netten Freundinnen gebracht . Ich habe vergessen meinen Schal vor die Wunde zu platzieren. Die Frau wurde fast Ohnmächtig Da ich eine ausgewachsene Pflasterallergie habe, trage ich die Fäden einfach so spazieren.

 

Apropos, vorhin spazierte ich zum Hausdoktor um ihm meine Wunde zu präsentieren. Der Spaziergang tat mit gut, weil mich die rumliegerei ganz noch verrückter macht. Der Mann hat mich ausgeschimpft, dass Bettruhe nicht heisst: Ich spaziere mal 20 Minuten zum Doktor. Grrr.

Nun muss ich 2 Wochen eine ruhige Kugel schieben. Habe schreckliche Halsschmerzen und bin eine miese Patientin. Meine 3 Männer wollen mich schon in eine Kur einweisen lassen, damit sie mich los sind.

Aber hey, wenn mir immer erst in den Sinn kommt was ich denn gerne trinken würde, wenn schon wieder alle weg sind: ICH BIN SO :-)

 


Posted: 01:37, 7 June 2010
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Back home

Wow, mit viel Glück rechtzeitig zurück gekommen, nochmals den Tumor (5 MAL!!) punktieren lassen und neue Termine. Eine grosse Entzündung habe ich aus den Ferien mitgebracht, auf das Antibiotika habe ich mit einem dauerhaften Umzug auf die Toilette reagiert.

Nun liege ich ziemlich gelb im Gesicht flach. Ja, auch das noch. Wäre ich ein Pferd,  ich läge schon als Salami im Coop. Aber bitte als Fine Food......

Dafür habe ich viel Zeit die Reporter beim Aussprechen des Islänischen Yowierjsdklkdndfksdf Vulkans auszulachen. Bad Karma, ich weiss :-)


Posted: 01:14, 19 April 2010
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