Ja, die blonde ungeschickte Frau hat auch einen ungeschickten Körper. Meine Schilddrüsen produzieren neuerdings keine Hormone oder ganz viele da sind wir uns nicht so sicher, weil die Frau ja eiskalte Füsse und manchmal Schweissausbrüche hat (nur wenn Sie ge... Taschen sieht, aber das ist was anderes).

Nein, das Schilddrüsschen hat expandiert und macht nun einen auf dicke Hose. Wahrscheinlich hatte ich ein paar heimliche Italienische Vorfahren. (Sorry, musste dieses Klischee nehmen, nehmts mir nicht böse, das war die Drüsige!)

Eine riesige Zyste lässt mich aussehen wie nach einer misslungenen Brustop am Hals. Diese Woche wird noch punktiert und dann ev. operiert. Wenn ich dass den will. Habe es davon abhängig gemacht, wie hübsch der Dr. ist. Sonst reise ich nach Indien und lasse mir in GOA ein paar Glückspilze einreiben.....

Hmmmm Life sucks meine Lieben.

PS: Das Gute, kann mich benehmen wie ich will, es war die Drüse und die Zyste!

....das beste gegen die November Depression:

Man/frau bastelt sich eine Affäre! JA! Das wäre doch die Lösung.

Nur, diese Anleitung wurde wohl von IKEA geschrieben!

• frau sucht ein "Opfer"
• frau lässt anbaggern
• frau geniesst ein paar Tage Schmetterlinge im Bauch
• frau bekommt tonnenweise Rosen
• frau bekommt schmalzige E mails
• frau wird umschwärmt
• frau verliert ob der vielen Liebe die Falten
• frau verliert auch die Kilos an den richtigen Stellen
• frau geht auf Wolken

frau merkt, dass sie einen Bianca Roman gelesen hat und dies hier das Leben ist.

• frau merkt, dass sie nur in sich selbst oder bei Ludika das wahre Glück findet
• wenn jemand Rosen schenken möchte kann er das trotzdem tun :-)
• Schmetterlinge sind auch im Zoo schön (Winter= zu kalt)
• Kilos und Falten: who cares (ja, THEY care...)
• schmalzige E Mails, sieht sie auch so auf dem Account Ihres Liebsten (wo sie eigentlich gar nicht hinsehen sollte)
• Wolken: JA!!!! die hat es ständig

Daher meine Lieben, es ist November. Filmtip: Sweet November!!! Seufz, Keanu Reeves....

oder etwas so ähnlich. Kennt ihr das??

Fühle mich etwas so wie horizontal geparkt in einem Vertikalen Universum (auf Deutsch kling das ziemlich zentrifugal!)

Nun,  ich  eile von Fettnapf zum nächsten, bin müde und sehe auch so aus. Hatte eine Darmgrippe und sah so aus, hetze durch die Gegend und komme nie an.

Dafür habe ich den Aufenthalt im Londoner Hooligan Mop überlebt, aber nur weil ich einfach französisch gesprochen habe, das verstehen die nicht und gegen die Froschfresser war gerade nix aktuelles offen (Waterloo lag über den druchschnittlichen Niveau, dieser Satz hätte dieses Leben dann wahrscheinlich beendet, ruhmlos wohlgemerkt)

So, wollte nur mal sagen, dass es mich noch gibt :-), noch....!

...mann soeben habe ich dem Feuerdrachen Vernunft versprochen und Besserung gelobt. Schon wieder ein Abend, den ich so nicht wollte!

POKER! Habe absolut kein Poker Face, mein Liebster sieht mich an und kennt meine Karten, weil ich mich nämlich über gute Karten freue. Natürlich kann ich mich verstellen, bin ja eine Frau, aber das Problem ist, dass ich mich auch über eine 3 und eine2 freu, weil daraus ja mal eine Strasse werden kann. Logisch! ALso muss ich kein Pokerface machen.

Letztes mal habe ich fast gewonnen, im Finale ausgeschieden bin ich , weil mir die Frau die dann gewonnen hat leid tat. Ja, wirklich, ich habe die Spiele vorher für sie gespielt, und sie wollte so unbedingt gewinnen.

Ihr habts mir feht der Ehrgeiz. Nun, heute gehe ich nur hin um etwas Wein abzubekommen und ein paar Schnittchen zu essen. Die Ausgeschiedenen zu trösten und mir so meine Gedanken über die Menschen und das Leben zu machen.

Jaja, .... wenn das nicht nach einem waschechten Grund für PROZAC tönt!!

Gute Nacht

Seufz, seufz, immer noch seufz. coldplay, sage ich Euch ist die beste live Band der Welt. ...

JAWOHL! Und nun zu den Kompromissen. FRAU: Will unbedingt Coldplay sehen

Mann: Denkt, hmmm ich war so ein schw... in letzter Zeit, mache ihr doch eine Freude und gehe mit ans Konzert

KOMPROMISS 1

Frau: Cool, buche gleich.

Mann: Stehplätze!!!??? Schaffe ich doch nicht, Darling Du musst alleine gehen, Du weisst ja meine Gesundheit.

Frau: Denkt: Klar DAFUER reicht es halt nicht mehr, hauptsacher MANN ist fit für die Tussi......TUT: Geht einen Kompromiss ein und bucht Sitzplätze

KOMPROMISS 2

Frau: Will eigentlich mit dem Zug hin, weil es eine Idiotie ist mit dem Auto in eine Stadt an ein Konzert zu fahren.Lässt sich aber vom Mann mit dem Auto hinfahren, weil er nicht gerne pünktlich ist und auch nicht gerne Zug fährt.

KOMPROMISS 3

Mann: Fährt wie ein Henker Richtung Bern, verletzt alle bekannten Regeln, weil er denket FRAU will auch immer die Vorgruppe sehen (Das hat er wohl mit dem Vorspiel verwechselt)

KOMPROMISS 4

FRAU: Kommt erledigt am Konzert an, Vorgruppe interessiert sie nicht, sie will noch einen Drink nehmen, um dem MANN das ERlebnis zu erleichtern

KOMPROMISS 5 (eigentlich nicht, Frau trinkt auch gerne einen.....)

MANN: Fragt Frau ob man noch vor der Zugabe gehen kann, weil das Auto sonst für Stunden nicht aus dem Parkplatz kommt.

FRAU: ...... (weint leise in sich rein)

FRAU: Schaut sich die hälfte der Zugabe aus der Vorhalle an, oder besser DAS was sie davon sieht

KOMPROMISS 6

Mann und Frau: Rennen wie die Verfolgten die 8km auf den Parkplatz

Kein Kompromiss

Apropos, SITZPLAETZE: ICh werde so lange ich noch alleine stehen kann , nie mehr ein Konzert auf Sitzplätzen besuchen. Konnte mich keine Sekunde ruhig halten.

Fazit: Meine Lieben, verwechselt LIEBE nicht mit DUMMHEIT.

Oder so ähnlich......

Tja, diesmal keine Schlägereien mit dem Service Personal. Dafür eine weitere Erfahrung wie verschieden die Kulturen doch sind.

Meeting um 10 Uhr, kein Kaffee, Kaffee trinken im Sitzungszimmer verboten. ????????? kein Wunder kommt da nie was vernünftiges raus. Pause, Mittagspause, werde zu einem Kaffee aus dem Automaten eingeladen. Liebe diesen Mann für immer dafür!

Leider ist das Ding ohne Kofeiin. Schluchz. Im Büro des GL hat es eine Nespresso Maschine, das weis ich , weil ICH sie ihm geschenkt habe. Schleiche mich in der Pause dort hin. Er kann sich an die Maschine erinnern, beichtet, dass er sie seiner Frau geschenkt hat, weil es ja den leckeren schwarzen Saft aus dem Automaten gibt.

17 Uhr , bekomme Kopfschmerzen. Der Entzug. Wollte doch nie einen kalten Entzug machen. Blicke aus dem Fenster und denke an schöne Dinge . (jajaja!)

19 Uhr: ENDLICH! Sitze im Auto und fahre zum nächsten Starbucks Aral Tankstelle. Kaufe ein Pfund Kaffeebohnen und essse genüsslich ein paar Bohnen. Am nächsten Tag ziert ein Beutel Kaffeebohnen meine Handtasche.

So meine Lieben, wie schlimm süchtig bin ich denn? Eigentlich ging das ja ganz gut! Zum Glück habe ich mich nicht an Bier gewöhnt, es gibt leider kein Malz an der Tankstelle , woran frau genüsslich nuckeln kann!

PS: Kaffeebohnen knacken so nett zwischen den Zähnn während langweiliger Debatten:-)

Amy hat mich auf die Idee gebracht URALTES Wissen wieder unter die Leute/Männer zu bringen.

Wir sind uns einig, es gibt keine vernünftige nette Verhütung für Männer. Gegen Männer schon, aber das ist ein anderes Thema.

DOCH:  Es gibt sie eben diese Methode . Vor vielen Jahren haben die Mongolen eine geniale Verhütungsmethode für den gewieften Reiter (wie doppeldeutig ) erfunden.

Der Herr Reiter hat seine beiden Samenproduzenten in einen warmen Pelz gewickelt und ist so den ganzen langen Tag durch die Steppen geritten. Wenn er am Abend nicht wirklich schon genug von der Reiterei hatte, so konnte er getrost seine Holde beglücken. Die Hitze hat die Sämchen so müde gemacht, dass sie den Weg zum Ziel einfach nicht geschaft haben.

So meine Herren, ab zum Kürschner, ein Pelzsäckchen schneidern, gibt es für den nicht Pelztrager sicher auch in Halley Hansen Qualität ! Wie das mit dem Pferd heute gehen soll oder ob es auch mit Drahtesel funktioniert???? Ich weiss es nicht.

Testergebnisse bitte an diese Adresse. Werde die Dinger dann gewinnbringend an den Mann bringen.

Meine Damen, wir habens geschafft! Es lebe die Hormonfreie Zeit. :-)

Morgen !

Ich bin tatsächlich unfreiwillig unter die Quad Fahrerinnen gefallen. Das ging so: Im echten Dschungel kann man laufen, motorradfahren oder fliegen. Laufen war mir zu mühsam, und ohne Orientierungssinn etwas sinnlos.......Motorrad defekt..... Fliegen: kein Gerät in Sicht: ALSO MUSSTE ICH MIT DEM QUAD fahren.

Shame on me: ES hat riesengrossen Spass gemacht. Die armen Tîere, ich weiss, die noch ärmere Umwelt, ich weiss. Asche über mein Haupt.

Aber so eine grosse Wasserpfütze , das war wie im Sandkasten als kleines Kind. Ok, frau sah nach 2 Stunden wieder in der Zivilisation angekommen aus wie SAU. Das weisse T Shirt war ein Anfängerfehler von den leichten Turnschuhen gar nicht zu sprechen. Den Quad mit Espadrilles wieder anzukicken.... mein Fuss ist immer noch ganz blau.

So, vor ich Euch weiter mit lustigen Quad Erlebnissen Quäle. Muss in die Wäscherei meine Kleider abholen.....

 PS: Haarbürste hat kapituliert, habe in einer Hütte eine nette Dame gefunden, die einen Stuhl mit Waschbecken hatte, nehme an das war ein Frisör. Bin nicht so sicher, habe aber nun wieder saubere Haare und ein Glas Schnaps bekommen. Wo immer ich war, es war ganz nett!

PSPS: Würde mir mein Frisör zu Hause ein Glas Schnaps zum Haarewaschen anbieten...MARKETING meine HERREN!

(QUad Bildgalerie folgt)

Hallo meine Herren, das ist ein echtes Thema.

Haare sind eigentlich nicht dazu da gekämmt zu werden. Sie sollen da hin gehen wo sie wollen. Meine Haare leben seit ewiger Zeit in einer glücklichen Anrachie. Manche Anlässe sind aber leider so streng, dass mein Haar gezähmt werden muss. Wenn es viel regnet und windet, tja dann genügt ein Abendessen mit "wichtigen" Menschen um ein paar Bürstenstriche zu wagen.

Gestern auf einer Toilette in einem Restaurant so geschehen. In meiner Handtasche lebt seit jahrzehnten eine Haarbürste. Sie sammelt: Briefmarken, Marspapierchen, Büroklammern, USB Sticks, alles möglich eben bleibt so darin hängen. Nun, der Blick in den Spiegel war alarmierend. Das Gebüsch war zu gross, zu wild und überhaupt. Wir werden ja älter!

Nachdem das Gebürst von allem nicht Haarbetreffenden Teilen befreit war, der erste Versuch das Haar zu bändigen.

Ein leichtes knacken und der innere Teil der Bürste war verschwunden, IN MEINEN HAAREN, nur noch das hintere Teil und der Stiel war auffindbar. Shit. So kann frau ja auch nicht rum laufen. Also der Versuch die Einzelnen Teile der Haarbürste wieder aus dem Gebüsch zu fischen. Nicht so einfach . Das Innenteil war anscheinend etwas brüchig und so sind die Zähne der Bürste einzeln ausgefallen und haben sich mit den Haaren vergnügt.

Ich blieb relativ lange auf dieser Toilette. Mein Liebster meinte bei meiner Rückkehr nur, ob ich wieder eine unschuldige Ost-Bedienung geknebelt habe..... DAS meine Lieben war der falsche Satz!!!! Nun, ich habe nicht erklärt was ich wirklich getan habe, aber dafür meinem Sitznachbar über den grünen Klee hinaus gelobt . Für seine Essenswahl, die Frisur (ironie des Schicksals), seine Weitsichtigkeit, keine langhaarige Frau auszuwählen usw.

Nicht sehr reif dieser Abend, aber Lustig :-)

Was FRAU immer wieder tun sollte: Die Kiste mit den alten Liebesbriefen hervorholen , lesen, lachen und naja, vielleicht dann und wann etwas weinen.

Besoders toll sind die ersten gesammteten Werke der Grundschule: Wilscht TU mid mirr gen? NEin, ich war nicht in einer Integrationsklasse, obwohl man das vielleicht ab und an meinen könnte...

Dazu gemalt ein Herzchen. Tja, da gibt es eine Antowort: Sage es TIR tann. ???? Was wollte ich dem armen Kerl damit denn sagen? UND wenn das Briefchen in MEINEM Koffer ist, tja dann hat er es ja nie bekommen.

Unsere Technik hilft heute doch schon sehr, Facebook, Klassenfinder etc. UND da ist ER.  Also Briefchen einscannen und mailen. Das klingt eigentlich ganz harmlos oder nicht? Schliesslich war ich da erst 7 und heute kann ich mich nicht an den Ausgang der Geschichte erinnern.

Die Antwort kam prompt: DU hast mir das Herz gebrochen, ich habe Dir seit dem Kindsgi die Schuhe gebunden (stimmt, das habe ich immer machen lassen) und heute erinnerst Du Dich nicht mal mehr daran.......... So ging das noch ne weile weiter und nun fühle ich mich schlecht. Ich wollte den ärmsten dann zu einem Drink bei uns zu Hause einladen. Das war die 2.dümmste Idee.

SORRY!!!!

Mann, und da wundert sich FRAU über ein schlechtes Karma! Was frau säht das erntet sie dann mal...

Gibt es eine Internetseite , wo man sich bei allen gebrochenen alten Schulschätzen entschuldigen kann?

Uebrigens: Die Liebesbriefe aus den ersten verliebten Monaten des Liebsten sind auch sehr interessant! ABER: Diese dem ärmsten Mann nach einem Streit vorzulesen ist ähnlich unklug wie das mit den Grundschulschätzchen......

.....Erlebnisse prägen uns. Naja, das ist ja nicht eine echte Weisheit. ABER: Wenn wir mit jemandem total schlechte Erfahrungen gemacht haben, dann kann es passieren, dass wir schlussendlich alle Menschen, die diesen Beruf ausüben und diese Sprache sprechen total ätzend finden.

Ich würde meine Tochter nie Nicole nennen, weil ich eine Nicole in der Primarschule gekannt habe und die war echt nervig. Britany....grrr, auch das eine schlimmes Kind. (Bestimmt nennt sie ihre Tochter nach mir um mich zu ärgern :-))

Das ist ungerecht und ziemlich blöd. Menschlich eben. Ich versuche immer wieder diesen Mechanismus zu durchbrechen: ABER WENN EINE SERVIERTOCHTER MIT OST DEUTSCHEM AKZENT FRAGT: "Noch was für Sie? " Dann möchte ich eigentlich am liebsten kurz und kräftig zuschlagen!

Ziemlich schlecht für mein Karma. UND ziemlich schlecht für das Trinkgeld , welches die unberuehmte der total unschuldigen nicht gibt. Es gibt nur eine Lösung: Meine lieben Ossi Frauen, bleibt zu Hause und kellnert da. ----

Auch keine Lösung`?? :-) Ok, werde ab sofort ein besserer Mensch. Hmmmmm oder ab Morgen. Vielleicht.

...was so ein kleiner Satz alles bewirken kann.

Heute werde ich in ein langes nichts sagendes Gespräch verwickelt. Vor meinem Pult stehen die Leute schon Schlage, jeder will was wissen, besprechen, ein Kaffee bringen, mich unbedingt schnell küssen...

Also nachdem die nette Italienierin mich fragt: Tell me, how are you, Belissima. Bleibt mir nur: Don t ask.

EInfach nur weil ich gerade gar keinen Bock hatte ein langes Gespräch noch länger werden zu lassen. KLICK, legt sie doch einfach auf. EIgentlich wollte ich sie dann noch mals anrufen, habs aber einfach wieder vergessen.

Nun, es gab kurz darauf Anrufe ohne Ende. Jeder wollte wissen wie es mir geht??? HMMMM? Man merke: Don t ASK.

Also meine Lieben , sagt nie einfach so DONT ASK. Es will jeder wissen, warum wars man nicht fragen soll, warum man nicht fragen soll und wieso frau nichts sagen will , wenn man nichts fragt. Es war aber eigentlich alles ok.

Auf meinem Weg zum Auto wurde ich ungefragt etwa 10 mal umarmt, getätschelt und angelächelt.  ES GING MIR HEUTE ABER WIRKLICH ABSOLUT GUT!

Ich meine, wenn frau schon umarmt wird, dann bitte so:

Die Wirklichkeit sah eher so aus:

Also bitte Don t ASK :-)!

hat wohl jeder Typ mal ne Weile genug von seiner Liebsten. Da hilft alles nix. ABER wenn die Frau den Typen weiter haben will und ihn ev bis ins Altersheim begleiten will:

Augen zu und DURCH!

Falls es filmreich zum Showdown mit der anderen Frau kommt, die in den meisten Fällen eine blutjunge Serviertochter des Hotels ist, in dem der Liebste immer so gestresst absteigen muss, dann ist Show Time.

Hauptfrau: cool, überlegen, witztig, so schön wie eben noch möglich, hohe Schuhe, sofern frau damit laufen kann, denn nix ist besser wie der Tussi direkt auf den Scheitel zu schauen ;-). Sich vom Liebsten küssen lassen, seine Hand halten.

NO GO: Saures, beleidigtes Gesicht, Tomatensuppe nach der Servierdüse werfen, auch keine Gin Toincs oder so (Messer sind verboten). Seine Hand halten, aber nicht klammern und loslassen wenn er auf s Klo muss, sonst sieht es sehr seltsam aus....

Meine Lieben soweit die Theorie, das alles funktioniert aber leider nicht, wenn die Hauptfrau sehr tappig ist und am Abend vor dem ungewollten Show Down in einen offen Küchentürschrank läuft.

Dann beginnt man wieder bei Punkt eins mit Veilchen....das Tussi denkt sich dann: SUPER habe doch eine Chance, der schlägt seine Alte ODER hmmm vielleicht denkt sie auch, von dem lass ich lieber die Finger, der prügelt .

 In diesem Sinne: NOTHING IS PERFECT und manchmal ist das Leben echt Sch.....

Gestern sogar in der NZZ am Sonntag. Mit Musik rennt man/frau schneller.

Klappt immer auch beim Inlinen. I Pod an, die Power Musik, und ran an die Strecke. Aber mit dieser Stimmung?!

Der See oder das was noch übrig ist ,glänzte, die Sonne schien, die Strasse leer, mein natürlicher Feind, der Traktor im Stall. Ich weiss, der Traktor gehört auf die Strasse, weil die netten Bauern uns ernähren, in Bauer sucht Frau unterhalten, hart arbeiten etc etc und wir nur die doofen Muskeln stärken wollen. 

Normalerweis peitscht mich der Rhytmus von No Limit (Ibiza Dance Party), Stronger von Kanye West , Analoque von AHA, Personal Jesus von Depeche Mode, Dance with somebody von Mando Diao und wenn es ganz schnell sein soll und ich eine Sauerstoffflasche dabei habe: You don`t know von 50 Cent...

Diesmal ging gar nix no limit hat genervt, die Rapper sowieso und das depro Gesunge meiner sonst verehrten Depeche Mode sowieso. Also bin ich ganz butterig zu run von Leona Lewis und Glück von Herbert dem Gröllenden durch die Gegend geschlichen. Ich hätte weinen können, habe das Wasser in meinen Augen aber dann dem Fahrtwind zugeschrieben. Tja, es hat mir der Föhn entgegen "geföhnt"

Soviel zu Musik und Powerlaufen. Will frau echte Leistung bringen , so muss die ganze langsame traurige Musik vom I Pod, die Selbstbeherrschung ist ja nicht gerade DIE grosse Stärke ;-)

Nun, das gute daran war, dass der Traktor, als er dann doch noch aus einer Ausfahrt herausgeschossen kam, mich nicht getroffen hat und ich auch keine Ambitionen hatte ihn zu überholen.

Die Saison ist noch lange geliebter Feind und zieh Dich warm an, wenn ich wieder bessere Stimmung habe, dränge ich Dich in den Graben! Grrrr

Wart ihr schon mal "ausversehen" in der Oper?? Ich schon....

Habe da was total falsch verstanden. Offizieller Anruf, mein Handy, mein Auto, meine NICHTfreisprechanlage, ein Polizeiauto, Wurf des Handys auf den Beifahrer Sitz:

UND da muss das mit dem OPERN Satz gewesen sein. Eine Trillionste Sekunde später war das Handy wieder am Ohr und dieses hörte: " Also gut, wir holen sie ab, 18 Uhr, RAUSCH, Traviata"

Schlussfolgerung: Wir gehen italienisch essen. Ich kenne die Leute kaum und mein Liebster hat mir diesen Anruf einfach weitergeleitet. Woher sollte ich wissen, ahnen, dass diese alten Leute (ok, sie sind nur 1 Jahr älter wie ich) in die Oper mit uns gehen wollen???

Ich hätte es eben doch ahnen können, die Frau hat ein Nachstudium (dh eine Volkshochschule nach 20 Jahren Haushalt) in Kulturmanagement. Schon dieser Ausdruck sollte eine kluge Frau in die Flucht schlagen.

Der Abend kommt, die Haustür klingelt und die Kamera zeigt eine Dame in lang und Schwarz, ein Herr im Anzug. Shit. Ich stehe mit Jeans und Shirt da.

Mein Liebster beschimpft mich auf italienisch, weil das zu dem Essen gepasst hätte. Hält aber freundlicherweise die beiden mit einem komplizierten Aperitiv hin . (Wir haben nur noch Milch und Schweppes im Kühlschrank, er muss also wirklich improvisieren) Mein Söhne sind für ein mal grandiose Kinder, Pressen meine Masse in das kleine Schwarze, bürsten meine Haare während ich Lippenstift , Kajal und Makeup verteile. (In der korrekten Reihenfolge am richtigen Ort)

Nach ein paar hektischen Minuten fertig. Triefende Achseln, hektische Flecken auf dem Dekoltee aber ein strahlendes Lächeln in Richtung meines Herzallerliebtesten, der den ganzen Abend kein nettes Wort für mich findet. Ich bin dankbar, dass wir keine 4 Augengespräche führen können, ich denke der Satz: "Liebes wir müssen reden" war ziemlich nahe....

PS: Ich hasse Opern. Humorlos und Tragisch , meist!

Dieses Wochenende hatten wir ausversehen 9 Leute zu Besuch! Das passiert halt wenn man an einer Party ist und als Paar in verschiednen Ecken steht und dann verschiendenen Leuten erzählt, dass man / frau ganz viel zum Grillen gekauft hat. Tja und um 2 Uhr Morgens bei der Verabschiedung merkt das Paar dann, dass jede Menge Leute sagen: Ciao bis morgen dann ....

Also mussten einige ihr Besteck halt selbst mitbringen, bei uns sind die Gabeln über den Winter verschwunden, wir haben nur noch 8. Nun haben wir wieder 12, da die nette ihr Besteck bei uns vergessen hat. :-)

Um dann doch noch zum Titel zu kommen: Ein Kind ist in die geschlossene Verandatür gelaufen, das passiert jetzt eine Weile nicht mehr, weil die "Schnudernase" Spuren an unserem Fenster hinterlassen hat. Es hat sich nur keiner gefunden, der das wegputzen will. Ich lasse es als Erinnerung an ein nettes Fest kleben !

...gibt es wohl fast nicht. Für mich wäre es : der Dalai Lama. Aber der lebt ja bekanntlich im Zölibat, ist ein Stück älter wie ich und der wohl treffenste Minuspunkt für diese Beziehung: Ich wäre wohl kaum die "Richtige" für ihn. Aber man / frau muss ja oben Anfangen mit den Wünschen!

Nach all den Jahren denke ich ernsthaft: Es gibt die perfekte Beziehung einfach nicht. Die ersten 3 Monate sind das genialste was mann/frau haben kann, dann wirds meist sehr ernst und der Lack bricht. Mal ganz ehrlich, kennt einer von EUCH wirklich die perfekte Beziehung? Ich kenne absolut keine, die MEINEN hohen Ansprüchen genügt.

Es ist doch immer etwas, es gibt verdammt viele Täler und je nach Philosophie ist man im Leben zwischen 50% (Laotse) und 7% (Schoppenhauser?) glücklich. Hääää, sorry meine Herren, das ist mir zuwenig.

Also wenn man uns Frauen mal wieder so richtig das blaue vom Dach (oder so ähnlich) erzählt, weiss macht, dass das Gesülze eben am Telefon eine Versicherung war oder vom Flughafen nach Hause mitten in der Nacht statt 20 Minuten 2 Stunden braucht, TJA dann schliesst die Augen und träumt vom einzig wahren Mann auf dieser Erde:

eine Beerdigung ist nie was tolles . Meine Stimmung war schon im Flieger im Keller und ich dachte mir, ziehst Dir besser die Sonnenbrille an, so verquellene Augen sind einfach nicht so nett.

Die Zeremonie war emotionslos. Ich habe mir sagenlassen, dass das in diesem Gebiet in Deutschland so üblich ist. Es klang eigentlich eher wie ein herunterlesen einer Traktandenliste. Immer wieder der liebe Gott. 3 Liedchen trällern. Der Lebenslauf: Sie wurde geboren, bekam Kinder und starb. PUNKT. Hääääää? Warum erzähtl den keiner was für eine klasse Frau sie war??

Naja, ander Länder andere Sitten.

Dann der Gang zum Grab, da es so viele Leute waren kamen gar nicht alle bis dahin, die Menschnschlange zog sich durch den ganzen Friedhof. Und schon da hatte ich das seltsame Gefühl, dass gleich alles total schief gehen würde. Der Pfarrer brüllte regelrecht die Abschiedsworte und räumte dann das Feld für die Trauernden. Man schmeisst dort Erde oder Rosen.

Ich wollte weder noch schmeissen, einfach nur schnell weg. Mein Liebster meinte aber ich solle unbedingt eine Blume werfen und einen MOment das Haupt vor dem Sarg senken. OK, dann halt.

WARUM HÖREN WIR FRAUEN NICHT AUF UNSER BAUCHGEFÜHL????

Ich neige meinen Kopf und die Sonnenbrille, da zu gross fällt in das Loch.Panik , nicht wegen der Sonnenbrille, ich konnte einfach das Lachen nicht verkneifen. Die Frau hat Brillen geliebt und mir fällt meine zu ihr runter.Das ist doch viel besser wie eine doofe Rose....

Ich entschied mich, das einfachste zu tun. NEin, ich bin nicht runtergeklettert, sondern hab meine Brille mit Erde zugeschüttet. Gesehen hat es nur der Ehemann der verstorbenen und die 5 Leute hinter mir. Mein Liebster fragte mich später nur, Darling, wo ist eigentlich Deine Brille. Tja, geglaubt hat er mir die Sache mit dem ECHTEN ORT meiner Brille leider nicht. Er meinte nur, ach komm, Du hast Sie doch mal wieder liegen lassen.

Tja........

Klar, mal wieder von Zar abgekupfert:

ALSO: Mein Grossvater war ein ganz Grosser in den Vereinen seiner Stadt (Quartier). Ich kannte die Gepflogenheiten gar nicht und lies mich überreden am Turnerabend aufzutreten.

Jeder Teenie lässt sich mit einer Bühne ködern. Ich stellte mir im Geiste den Brodway vor und wähnte Woody Allen im Publikum.

Die Realität sah etwas wirklich nur ein klitze klein wenig anders aus! Seltsam fand ich schon, dass es keine Proben gab. Aber , der Teenie ist ja von Natur aus sehr selbstbewusst, ein Star braucht keine Probe. Improvisation ist alles.

Bis zu diesem Zeitpunkt kannte ich nur Werbefilme oder alterative Projekte, Filme bei denen es kein Drehbuch gar und man sich als "Schauspielerin" komplett einbringen konnte. Das ganze wurde dann an seltsamen Festivals gezeigt, meine Eltern hatten einen echten Schock. So skuril war das ganze. Untermalt mit Musik von Pink Floyd..... sagt ja vieles.

Viel schlimmer war aber dieser Turnerabend. Geendet hat das ganze in einem MAUS Kostüm, ohne Sicht, als lebendes Flugobjekt: Heruntergeworfen vom doppelten Schwedenkasten auf das Minitramp und gefangen von der Männerriege.

Tja, Hochmut komt vor dem Fall!

Also Zar, MICH BRINGT NIEMEHR JEMAND AN EINEN TURNERABEND!!! :-)

....die armen Amerikaner/Innen. Zuerst drüllt man ihnen Häuser in Regionen an, wo kein Schwein wohnen will, dann Hypoerhöhungen um mit der Kohle mehr zu konsumieren. Den Rest kennen wir ja.

Am nervigsten ist aber, dass man immer noch in jedem Kaufhaus angequatscht wird, ob man nicht ein Kreditkarte des Hauses mit lächerlichen 87Billionen % Zins haben möchte......

Die Menschen,  welche so was unterschreiben werde oft total übervorteilt, das liegt u.a. am Bildungssystem.

Hmmm ,  immer habe ich mit Leuten aus der 3. Welt darüber debattiert, wie man ein Land aus der Armut retten kann, hätte mir nie gedacht, dass man heute das Gleiche mit den AmerikanerInnen machen muss. OK, das mit dem Wasserabkochen erübrigt sich, aber den Rest kann man aus den gängigen 3. Weltbroschüren abschreiben.

Traurig!