Gestern sogar in der NZZ am Sonntag. Mit Musik rennt man/frau schneller.

Klappt immer auch beim Inlinen. I Pod an, die Power Musik, und ran an die Strecke. Aber mit dieser Stimmung?!

Der See oder das was noch übrig ist ,glänzte, die Sonne schien, die Strasse leer, mein natürlicher Feind, der Traktor im Stall. Ich weiss, der Traktor gehört auf die Strasse, weil die netten Bauern uns ernähren, in Bauer sucht Frau unterhalten, hart arbeiten etc etc und wir nur die doofen Muskeln stärken wollen. 

Normalerweis peitscht mich der Rhytmus von No Limit (Ibiza Dance Party), Stronger von Kanye West , Analoque von AHA, Personal Jesus von Depeche Mode, Dance with somebody von Mando Diao und wenn es ganz schnell sein soll und ich eine Sauerstoffflasche dabei habe: You don`t know von 50 Cent...

Diesmal ging gar nix no limit hat genervt, die Rapper sowieso und das depro Gesunge meiner sonst verehrten Depeche Mode sowieso. Also bin ich ganz butterig zu run von Leona Lewis und Glück von Herbert dem Gröllenden durch die Gegend geschlichen. Ich hätte weinen können, habe das Wasser in meinen Augen aber dann dem Fahrtwind zugeschrieben. Tja, es hat mir der Föhn entgegen "geföhnt"

Soviel zu Musik und Powerlaufen. Will frau echte Leistung bringen , so muss die ganze langsame traurige Musik vom I Pod, die Selbstbeherrschung ist ja nicht gerade DIE grosse Stärke ;-)

Nun, das gute daran war, dass der Traktor, als er dann doch noch aus einer Ausfahrt herausgeschossen kam, mich nicht getroffen hat und ich auch keine Ambitionen hatte ihn zu überholen.

Die Saison ist noch lange geliebter Feind und zieh Dich warm an, wenn ich wieder bessere Stimmung habe, dränge ich Dich in den Graben! Grrrr

Wart ihr schon mal "ausversehen" in der Oper?? Ich schon....

Habe da was total falsch verstanden. Offizieller Anruf, mein Handy, mein Auto, meine NICHTfreisprechanlage, ein Polizeiauto, Wurf des Handys auf den Beifahrer Sitz:

UND da muss das mit dem OPERN Satz gewesen sein. Eine Trillionste Sekunde später war das Handy wieder am Ohr und dieses hörte: " Also gut, wir holen sie ab, 18 Uhr, RAUSCH, Traviata"

Schlussfolgerung: Wir gehen italienisch essen. Ich kenne die Leute kaum und mein Liebster hat mir diesen Anruf einfach weitergeleitet. Woher sollte ich wissen, ahnen, dass diese alten Leute (ok, sie sind nur 1 Jahr älter wie ich) in die Oper mit uns gehen wollen???

Ich hätte es eben doch ahnen können, die Frau hat ein Nachstudium (dh eine Volkshochschule nach 20 Jahren Haushalt) in Kulturmanagement. Schon dieser Ausdruck sollte eine kluge Frau in die Flucht schlagen.

Der Abend kommt, die Haustür klingelt und die Kamera zeigt eine Dame in lang und Schwarz, ein Herr im Anzug. Shit. Ich stehe mit Jeans und Shirt da.

Mein Liebster beschimpft mich auf italienisch, weil das zu dem Essen gepasst hätte. Hält aber freundlicherweise die beiden mit einem komplizierten Aperitiv hin . (Wir haben nur noch Milch und Schweppes im Kühlschrank, er muss also wirklich improvisieren) Mein Söhne sind für ein mal grandiose Kinder, Pressen meine Masse in das kleine Schwarze, bürsten meine Haare während ich Lippenstift , Kajal und Makeup verteile. (In der korrekten Reihenfolge am richtigen Ort)

Nach ein paar hektischen Minuten fertig. Triefende Achseln, hektische Flecken auf dem Dekoltee aber ein strahlendes Lächeln in Richtung meines Herzallerliebtesten, der den ganzen Abend kein nettes Wort für mich findet. Ich bin dankbar, dass wir keine 4 Augengespräche führen können, ich denke der Satz: "Liebes wir müssen reden" war ziemlich nahe....

PS: Ich hasse Opern. Humorlos und Tragisch , meist!

Dieses Wochenende hatten wir ausversehen 9 Leute zu Besuch! Das passiert halt wenn man an einer Party ist und als Paar in verschiednen Ecken steht und dann verschiendenen Leuten erzählt, dass man / frau ganz viel zum Grillen gekauft hat. Tja und um 2 Uhr Morgens bei der Verabschiedung merkt das Paar dann, dass jede Menge Leute sagen: Ciao bis morgen dann ....

Also mussten einige ihr Besteck halt selbst mitbringen, bei uns sind die Gabeln über den Winter verschwunden, wir haben nur noch 8. Nun haben wir wieder 12, da die nette ihr Besteck bei uns vergessen hat. :-)

Um dann doch noch zum Titel zu kommen: Ein Kind ist in die geschlossene Verandatür gelaufen, das passiert jetzt eine Weile nicht mehr, weil die "Schnudernase" Spuren an unserem Fenster hinterlassen hat. Es hat sich nur keiner gefunden, der das wegputzen will. Ich lasse es als Erinnerung an ein nettes Fest kleben !

...gibt es wohl fast nicht. Für mich wäre es : der Dalai Lama. Aber der lebt ja bekanntlich im Zölibat, ist ein Stück älter wie ich und der wohl treffenste Minuspunkt für diese Beziehung: Ich wäre wohl kaum die "Richtige" für ihn. Aber man / frau muss ja oben Anfangen mit den Wünschen!

Nach all den Jahren denke ich ernsthaft: Es gibt die perfekte Beziehung einfach nicht. Die ersten 3 Monate sind das genialste was mann/frau haben kann, dann wirds meist sehr ernst und der Lack bricht. Mal ganz ehrlich, kennt einer von EUCH wirklich die perfekte Beziehung? Ich kenne absolut keine, die MEINEN hohen Ansprüchen genügt.

Es ist doch immer etwas, es gibt verdammt viele Täler und je nach Philosophie ist man im Leben zwischen 50% (Laotse) und 7% (Schoppenhauser?) glücklich. Hääää, sorry meine Herren, das ist mir zuwenig.

Also wenn man uns Frauen mal wieder so richtig das blaue vom Dach (oder so ähnlich) erzählt, weiss macht, dass das Gesülze eben am Telefon eine Versicherung war oder vom Flughafen nach Hause mitten in der Nacht statt 20 Minuten 2 Stunden braucht, TJA dann schliesst die Augen und träumt vom einzig wahren Mann auf dieser Erde:

eine Beerdigung ist nie was tolles . Meine Stimmung war schon im Flieger im Keller und ich dachte mir, ziehst Dir besser die Sonnenbrille an, so verquellene Augen sind einfach nicht so nett.

Die Zeremonie war emotionslos. Ich habe mir sagenlassen, dass das in diesem Gebiet in Deutschland so üblich ist. Es klang eigentlich eher wie ein herunterlesen einer Traktandenliste. Immer wieder der liebe Gott. 3 Liedchen trällern. Der Lebenslauf: Sie wurde geboren, bekam Kinder und starb. PUNKT. Hääääää? Warum erzähtl den keiner was für eine klasse Frau sie war??

Naja, ander Länder andere Sitten.

Dann der Gang zum Grab, da es so viele Leute waren kamen gar nicht alle bis dahin, die Menschnschlange zog sich durch den ganzen Friedhof. Und schon da hatte ich das seltsame Gefühl, dass gleich alles total schief gehen würde. Der Pfarrer brüllte regelrecht die Abschiedsworte und räumte dann das Feld für die Trauernden. Man schmeisst dort Erde oder Rosen.

Ich wollte weder noch schmeissen, einfach nur schnell weg. Mein Liebster meinte aber ich solle unbedingt eine Blume werfen und einen MOment das Haupt vor dem Sarg senken. OK, dann halt.

WARUM HÖREN WIR FRAUEN NICHT AUF UNSER BAUCHGEFÜHL????

Ich neige meinen Kopf und die Sonnenbrille, da zu gross fällt in das Loch.Panik , nicht wegen der Sonnenbrille, ich konnte einfach das Lachen nicht verkneifen. Die Frau hat Brillen geliebt und mir fällt meine zu ihr runter.Das ist doch viel besser wie eine doofe Rose....

Ich entschied mich, das einfachste zu tun. NEin, ich bin nicht runtergeklettert, sondern hab meine Brille mit Erde zugeschüttet. Gesehen hat es nur der Ehemann der verstorbenen und die 5 Leute hinter mir. Mein Liebster fragte mich später nur, Darling, wo ist eigentlich Deine Brille. Tja, geglaubt hat er mir die Sache mit dem ECHTEN ORT meiner Brille leider nicht. Er meinte nur, ach komm, Du hast Sie doch mal wieder liegen lassen.

Tja........

Klar, mal wieder von Zar abgekupfert:

ALSO: Mein Grossvater war ein ganz Grosser in den Vereinen seiner Stadt (Quartier). Ich kannte die Gepflogenheiten gar nicht und lies mich überreden am Turnerabend aufzutreten.

Jeder Teenie lässt sich mit einer Bühne ködern. Ich stellte mir im Geiste den Brodway vor und wähnte Woody Allen im Publikum.

Die Realität sah etwas wirklich nur ein klitze klein wenig anders aus! Seltsam fand ich schon, dass es keine Proben gab. Aber , der Teenie ist ja von Natur aus sehr selbstbewusst, ein Star braucht keine Probe. Improvisation ist alles.

Bis zu diesem Zeitpunkt kannte ich nur Werbefilme oder alterative Projekte, Filme bei denen es kein Drehbuch gar und man sich als "Schauspielerin" komplett einbringen konnte. Das ganze wurde dann an seltsamen Festivals gezeigt, meine Eltern hatten einen echten Schock. So skuril war das ganze. Untermalt mit Musik von Pink Floyd..... sagt ja vieles.

Viel schlimmer war aber dieser Turnerabend. Geendet hat das ganze in einem MAUS Kostüm, ohne Sicht, als lebendes Flugobjekt: Heruntergeworfen vom doppelten Schwedenkasten auf das Minitramp und gefangen von der Männerriege.

Tja, Hochmut komt vor dem Fall!

Also Zar, MICH BRINGT NIEMEHR JEMAND AN EINEN TURNERABEND!!! :-)

....die armen Amerikaner/Innen. Zuerst drüllt man ihnen Häuser in Regionen an, wo kein Schwein wohnen will, dann Hypoerhöhungen um mit der Kohle mehr zu konsumieren. Den Rest kennen wir ja.

Am nervigsten ist aber, dass man immer noch in jedem Kaufhaus angequatscht wird, ob man nicht ein Kreditkarte des Hauses mit lächerlichen 87Billionen % Zins haben möchte......

Die Menschen,  welche so was unterschreiben werde oft total übervorteilt, das liegt u.a. am Bildungssystem.

Hmmm ,  immer habe ich mit Leuten aus der 3. Welt darüber debattiert, wie man ein Land aus der Armut retten kann, hätte mir nie gedacht, dass man heute das Gleiche mit den AmerikanerInnen machen muss. OK, das mit dem Wasserabkochen erübrigt sich, aber den Rest kann man aus den gängigen 3. Weltbroschüren abschreiben.

Traurig!

Danke Zar. Dein Blogg hat mich an etwas erinnert. Wir mussten kürzlich an einen Ball. Eine Einladung, "wichtige" LEute.....

Es gibt aber Ereignisse, die so einen Anlass einfach vergessen lassen. Nun, es gab kein Pardon und Ablenkung ist immer gut. Also entschlossen wir uns doch nicht abzusagen. Leider entschlossen wir uns erst einen Tag vor dem Anlass dort auch wirklich aufzutauchen.

Hmm... ganz normale Frauen würden sich Monate vorher überlegen was sie anziehen. Die Frau ohne Planung hat wenigstens meist einen Plan B. Kleiderschrank: Super, ein langes Unterteil passt noch . Ist steinalt.....

Aber was dazu??? Renn in die Stadt, H&M ein geniales Bustier aus der Unterwäscheabteilung, meine Freundin die Schneiderin und schwupps ein Balloutfit.

(aähm das Bild ist höchstens Typenähnlich, nein, eigentlich ist uns nur das Geschlecht gemeinsam. Haben Barbies ein Geschlecht?)

Schuhe: Sieht man nicht unter dem langen Rock, eingermassen passendes ist noch da, von einer anderen Freundin, die mal eine Weile bei uns gelebt hat. Leider waren ihre Füsse etwas kleiner..... macht nichts mit ein klein wenig Alkohol kann das gehen.

Handtasche: keine Chance. Alles was Frau braucht muss in die Jackentasche des Liebsten.

Diese Idee ist brillant. Einen Fehler hat sie allerdings. Jedesmal wenn ich verloren ging und per Handy gesucht wurde klingelte die Jackentasche des Anrufers. Ach ja, dass ich nicht alleine zur Toilette konnte, weil die Renovationsartikel in der Jackentasche waren : amüsant!

Das schärfste Kompliment machte eine sehr junge Frau eines Bekannten. "Hey, wenn ich es nicht besser wüsste würde ich glatt meinen das sieht aus wie eine abgeschärfte Variante meines Bodys vom H&M" Grins. Ich habe sie zu einem Pfefferminztee eingeladen und sie aufgeklärt .

Also, es muss nicht immer teuer sein und richtig gut zu werden!

ja, es muss mal wieder sein. Vielleicht können wir mit IKEA unseren Zaren wieder zum Leben erwecken. Ab und an MUSS FRAU zu Ikea. Die Teenager bekommen dort eine Tonne HotDogs und Mama die selbe Menge Schnickschnack.

Dieses mal war alles nicht wie sonst. Die Kinder sind zu gross und zu alt um in der Spielburg abgegeben zu werden. Und da sie nun auch zu alt sind um weiterhin im Kinderzimmer zu leben mussten coole billige schrottige Ikeas her. Wir brauchten HILFE, das Schrankmodel Tobi in Kombination mit dem Bett Thea und der Matraze Ikebana funktionierte nicht wirklich. Eine nette junge Frau versuchte uns zu helfen. Leider blieb Ihr Blick am grossen jungen Mann hängen. DIE BAGGERT MEINEN SOHN AN!!!

Naja, mein Mann wurde gar nicht mehr beachtet. Nun fragt sich die verwirrte Frau: IST DAS ein GUTES oder ein SCHLECHTES Zeichen.

Diese Gedanken haben mich ziemlich abgelenkt, meinen Mann so wie so, die Verkäuferin, wie erwähnt komplett verwirrt. Der einzig wirklich coole war der grosse Sohn. Schliesslich wollte ER ja nur ein Zimmer....So stehen 3 Gedankenverlorene dort und versuchen sich im Jungel der Produkte und Wünsche durchzu kämpfen. Gewonnen hat das System, wir hätten um ein Haar die Küche Homer gekauft.......

Leute,  die Zeiten ändern sich und ich glaube ich bin begeistert.

PS: Zimmer haben wir immer noch keines. Ich glaube er muss im Kinderzimmer bleiben, bis ich Grosskinder bekomme!

Eine Familie hat Ihren Sohn verloren. Er fuhr viel zu schnell baute einen Unfall und starb.

Die Boulevard Presse titelt: Raserunfall.... Schublade auf, junger Mann rein.

Hey, wo bleibt der seriöse Journalismus? Dieser junge Mann hatte gar nichts mit dem gemeinen "Raser" zu tun. Wie definieren wir denn den "gemeinen Raser"?

• Ausländer, meist Balkan
• Probleme mit dem Testosteron
• no Future weder im Job noch bei den Damen dieser Welt
• Macht durch Geschwindigkeit
• Das Auto als Waffe
• Was das Hirn zu wenig hat, gleichen wir mit den PS aus

dies die Stichworte, die einigen Journalisten Kollegen dazu spontan eingefallen sind.

Hat den überhaupt jemand recherchiert, ob es sich beim genannten Unfall um wirklich um einen notorischen Raser gehandelt hat oder einfach nur um einen jungen sehr netten Mann, der die Beherschung verloren hat.....Wohl nicht.

Wie sich wohl die Eltern fühlen, deren totes Kind fälschlicherweise als "Raser" bezeichnet wurde?

Bitte nachdenken.......bevor wir urteilen. Grazie

Guten Morgen (es ist Mittag, gefühlt aber wird das wie ein trüber nebliger Morgen!)

Was macht eigentlich unsere Pipi?? Ich mochte Ihre Blogs! Und wo ist die Geranienhasserin und geniale Buchhändlerfrau??

Los Girls hämmert in die Tasten!

meine Lieben Mittelländler: KAUFT EUCH EINE SAUNA UND EIN SOLARIUM! Hört sofort auf am Wocheenede die Strassen zu verstopfen... es ist doch echt tragisch, da kauft der Züricher Banker seinem Hausfrauentussi (oder der Nagelstudiobesitzerin, ich darf das sagen, meine Freundin ist auch so eine ;-)) ein Offroader. DANN ziehen sie in den günstigen Aargau und beim ersten Nebel brausen sie los in die etwas höher gelegenen mini Berge. Leider kann Tüssi nicht mit dem Offroader, stellt ihn quer und die halbe Schweiz verbringt den Sonntag auf der Strasse im Nebel stehend.

Die paar Tausend, welche vor unserem Tüssi den Berg erklommen haben, finden keinen Parkplatz und fahren 2 Stunden um den kleinen See. Somit hat es auch hier etwas Nebelähnliches...... Oh Mann, ich werde nächstes Wochenende Kinogutscheine verteilen oder noch viel besser:

AUSWANDERN UND EINEN BLOG SCHREIBEN ;-)

nicht dass ich hier meine Meinung über Ueli den Pächter los werden will, nein, meinen Unmut über die Armee als solche...

Ich wollte heute nur ein klitze kleines Meeting, wirklich nur ein paar Leute und den Azubi zum Protokollschreiben (tut ihm gut und er hat was zu lachen).

Mann 1 ist im Zivilschutz. Jahresabschlussessen?????? WIE BITTE? Sollten die nicht den Homeless Suppe kochen und gute tun? Nun füllen sich die Kerle die Mägen auf Staatskosten. Ich hoffe sie müssen Büchsenfleisch geniessen.

Mann 2: Ist bei einer Generalstabsbesprechung . Ach nein, dass war der, der mit seiner Frau zur Hebamme muss. Gilt also nicht.

Azubi: Musste heute zum Orientierungstag der Armee. Kann man das nicht an einem Samstag machen????

Mann 3: DER ist im WK. Eingeschneit auf einem Pass. Freut sich des Lebens und hätte locker per Handy teilnehmen können, wenn er nicht ZU besoffen gewesen wäre. Restblut im Alkohol von gestern Abend.

So meine Lieben, ich werde jetze die Armee abschaffen gehen!

So ein Käse! Warum hat mir keiner mitgeteilt, dass es schon wieder so weit ist??

Habe völlig vergessen die Wohnfläche mit Glimmerglimmer, Engeli, Schockiherzli undebensolchen Tannenbäumli etc. zu übersähen.

Also hast in die Abstellkammer, durch die Schachteln kämpfen (Sultaninchen, ich bin sicher, bei Dir wäre das ganz einfach!! :-)) ,da ist sie, es steht zwar "OSterhase" drauf , sind aber Weihnachtskugeln drin, denke ich . Damit ich die Schachtel holen kann muss ich etwas klettern, stehe auf die Schachtel "Badezimmer2" (ist wohl keine unserer Umzugskisten...) und breche genau in dem Moment ein, wo ich die Schachtel "OSterhasen" greifen kann. Wanke leicht nach hinten und fühle einen stechenden Schmerz im Fuss etwa gleichzeitig wie ein leicht knirschendes Geräusch mein Ohr erreicht, die Meldung zum Hirn recht schnell: DAS MUSS DIE SCHACHTEL MIT DEN KUGELN SEIN.

Tatsächtlich , in den "OSterhanse" sind tatsächlich Osterhasen aus Keramik und gebasteltes Osterzeugs der Kinder aus sehr alten Tagen. Und um meine Füsse sind viel spitze Scherben von Weihnachtskugeln.

Gutes: Es gibt neue Weihanchtskugeln

Schlechtes: WO ist das Pflaster!!

Einen frohen Advent meine Lieben

....nein ich bin nicht unter die Emos gegangen und habe das Ritzen der Arme mit den Handballen verwechselt.

Ich war an der Basler Herbstmesse mit meinen Patenkindern auf dem "Freefall". Höhenangst ist eingebildet. Das ist und war schon immer meine Meinung. ABER wenn man 30000m über Basel auf einem knarrenden Sitz in einem schwankenden Turm sitzt und darauf wartet, dass die EIngeweide alle in Richtung Nasenstpitze rutschen.... DANN AUGEN ZU UND FINGERNäGEL in die Handballen krallen.

FRAU kann Höhenangst in den Griff bekommen, aber frau stirbt auf so einem Sch... Turm 1000 Tode! Positiver Effekt: Die von der Schwerkraft gebeutelten Körperteile sind für ein paar Sekunden wieder dort wo sie hingehören!

PS: Meine Patenkinder sind Weicheier, auf die Laufgeisterbahn sind sie dann nicht mitgekommen, der Horror des schreienden Gottis hat gereicht.

Schönes Wochenende (nein, ich gehe nicht mehr an die Messe, bin blank und muss mich erst wieder erholen)

Eine beliebte Mahlzeit aller Kleinkinder: Gläschenkost! oder besser aller Mamas, die keine besondere Affinität zu Püriermaschinen und Biokarotenputzen haben. ICH habe diese Gläschen schon immer geliebt. Eine kleine leckere Zwischenmahlzeit, die nicht gebissen werden will,nach 2 Minuten im Wasserbad schon vertraut riecht......Aber für mich wurden die Dinger ja nicht erfunden.

Die moderne Spätgebärende kann natürlich, nachdem sie sich endlich dazu durchgerungen hat ein kleines (übrigens rasannt wachsendes) Geschöpf in die Welt zu setzen , nicht die Blösse geben und einfache Gläschenkost servieren! Da wird geputzt, püriert, pasteurisiert, ausgekocht und nicht gesalzen. Toll. Aber diese Zeit könnte man auch ganz gut dazu nutzen mit dem kleinen Racker zu spielen, gemütlich auf Spielplätzen mit anderen Mamas Kaffee (oder Mojito) trinken und dem Kind ein nettes Glässchen zu gönnen. Ich kenne tatsächlich so eine Mama, die kocht alles selbst, hat einen riesen Stress, der sich natürlich auf das arme Kind überträgt, und weil das Schreibaby Abendes dann nicht mehr einschafen kann, bekommt es gezuckerte Nuggis und Beruhigungstropfen!

Zuerst wird natürlich min. ein Jahr gestillt. Das ist super einfach und braucht gar keine Geräte.....! Dann kommen ein paar Bananen und Herr Hipp. das kann kaum ungesunder sein, wie Harrys Bio Karotten. Weiss ich denn was der da wirklich alles drauf wirft??? UND, wenn Herr Hipp patzt, dann kann ich ihn immerhin verklagen. Schliesslich weiss ich ja wo sein Haus wohnt und ER steht mit seinem Namen dafür. Harry nicht.....!

Es ist schon grauenhaft, Milliarden verhungern und WIR importieren Fleisch aus Japan. Kobe Beef. Von Hand massiertes japanisches Rindfleisch. Soll viel besser schmecken.

In einem Restaurant haben wir Kobe Fleisch gesehen. Meine Freundin, wollte eigentlich nur wissen, ob sie das bestellen kann oder ob das wieder Frosch mit Sauce ist. Ok, ich hatte einen richtig schlechten Tag und war einfach nur genervt....

"Liebes, das sind japansiche, von Hand erwürgte Rinder."

"??? WIRKLICH?? Wer tut den so was"

" Die Japaner züchten hierfür extra Sumos mit grossen Händen, damit diese um die Hälse der Rinder passen"

 " Bist Du sicher??"

"Ja, dann drücken sie ganz langsam bis das Rind ohnmächtig ist"

" Oh, Du meinst das Ding ist gar noch nicht tot???"

" Nein, es verhungert auf dem Transport in die Schweiz!"

 " Dann nehme ich doch lieber die Spaghetti"

" Gut, die werden von Italienern umgebracht, der Mafia, wenn Du es genau wissen willst"

" Machst Du Witze?"

"Nein"

"PMS!"

"Ich gehe jetzt nach Hause"

So ist es!

Natürlich muss man / frau / tussi Mama Mia sehen! Das ist positive klare nette Musik. Einfach zu verstehen und WER WILL SCHON nicht einen FILM sehen über eine FRAU in der Krise???

Ist er es nun Wert oder nicht? Countdown läuft, sonst muss ich mich am Ende überstimmen lassen und "Panda der Chinese" oder "Shining 17" sehen......

Meine Herren, vorbei mit dem Ar...geweih gucken auf der Strasse oder im Cafe! Die Hosen und die Jupes der Damen gehen wieder bis weit über die Taille (sofern vorhanden). Uns Damen freuts, die Nieren der Kids auch und überhaupt, wer möchte denn schon auf der Strasse sehen was die Dame drunter trägt.

Für Männer kommt die Taille Hose auch wieder, das heisst dann wohl für manchen Herrn, WOHIN MIT DEM BAUCH??? Mein Grossvater hat das immer elegant mit Hosenträgern gelöst. Ich fand das ziemlich edel . Hosenträger und Fliege.

Hosenträger ?  .... DAS IST DOCH MAL EIN AUSBLICK!

Sie nerven... Mann/frau stelle sich vor, Nachmittag kurvige viel befahrene Strasse, Steigung um ein paar viele % , vor mir torkelt ein uralter Sack in einem Kostüm wie wenn er direkt von der Streetparade kommen würd. NEIN , es ist nur einer der vielen Oxbone Spiegelbebrillten 70plus Herren, ein Grufti Cancellara so zu sagen. Sie sind bunt gekleidet, wie wenn Sie tatsächlich Sponsoren bekämen. Das wär mal was für unsere Weiterbildungsmarketing Tussi: Was kauft der alternde Rennradfahrer....Werbung für diese Zielgruppe; Verischerungen , vorallem Haftpflich, äh, nein, falsch, denn bezahlen muss ja leider immer der Autofahrer, auch wenn der bunte Knacker sich seitlich von hinten, erschöpft unser das Rad legt....! Särge oder noch viel besser: Lasst sie bitte Doping nehmen, so viel sie verkraften, solange sie nachher den Berg hinauf kommen, ohne zu schwanken : SUPER.

Ihr seht, es nervt wirklich. Meine Herren, fahrt doch auf dem Radweg, hört auf zu glauben, die Strasse sei für Euch gesperrt : UND NEIN,  unsere Strasse ist nicht die Chinesische Mauer!

Ich habe den Kindern erlaubt, leere Pet Flaschen aus dem fahrenden Auto auf die Herren zu werfen, wie bei einem echten Rennen eben : -)

Velofahren ist gesund und macht spass. Auch mir. ABER diese Herren gehören entweder auf den Veloweg,  in einen erste Klasse Zug, auf ein Hometrainer.......