Danke Zar. Dein Blogg hat mich an etwas erinnert. Wir mussten kürzlich an einen Ball. Eine Einladung, "wichtige" LEute.....

Es gibt aber Ereignisse, die so einen Anlass einfach vergessen lassen. Nun, es gab kein Pardon und Ablenkung ist immer gut. Also entschlossen wir uns doch nicht abzusagen. Leider entschlossen wir uns erst einen Tag vor dem Anlass dort auch wirklich aufzutauchen.

Hmm... ganz normale Frauen würden sich Monate vorher überlegen was sie anziehen. Die Frau ohne Planung hat wenigstens meist einen Plan B. Kleiderschrank: Super, ein langes Unterteil passt noch . Ist steinalt.....

Aber was dazu??? Renn in die Stadt, H&M ein geniales Bustier aus der Unterwäscheabteilung, meine Freundin die Schneiderin und schwupps ein Balloutfit.

(aähm das Bild ist höchstens Typenähnlich, nein, eigentlich ist uns nur das Geschlecht gemeinsam. Haben Barbies ein Geschlecht?)

Schuhe: Sieht man nicht unter dem langen Rock, eingermassen passendes ist noch da, von einer anderen Freundin, die mal eine Weile bei uns gelebt hat. Leider waren ihre Füsse etwas kleiner..... macht nichts mit ein klein wenig Alkohol kann das gehen.

Handtasche: keine Chance. Alles was Frau braucht muss in die Jackentasche des Liebsten.

Diese Idee ist brillant. Einen Fehler hat sie allerdings. Jedesmal wenn ich verloren ging und per Handy gesucht wurde klingelte die Jackentasche des Anrufers. Ach ja, dass ich nicht alleine zur Toilette konnte, weil die Renovationsartikel in der Jackentasche waren : amüsant!

Das schärfste Kompliment machte eine sehr junge Frau eines Bekannten. "Hey, wenn ich es nicht besser wüsste würde ich glatt meinen das sieht aus wie eine abgeschärfte Variante meines Bodys vom H&M" Grins. Ich habe sie zu einem Pfefferminztee eingeladen und sie aufgeklärt .

Also, es muss nicht immer teuer sein und richtig gut zu werden!

ja, es muss mal wieder sein. Vielleicht können wir mit IKEA unseren Zaren wieder zum Leben erwecken. Ab und an MUSS FRAU zu Ikea. Die Teenager bekommen dort eine Tonne HotDogs und Mama die selbe Menge Schnickschnack.

Dieses mal war alles nicht wie sonst. Die Kinder sind zu gross und zu alt um in der Spielburg abgegeben zu werden. Und da sie nun auch zu alt sind um weiterhin im Kinderzimmer zu leben mussten coole billige schrottige Ikeas her. Wir brauchten HILFE, das Schrankmodel Tobi in Kombination mit dem Bett Thea und der Matraze Ikebana funktionierte nicht wirklich. Eine nette junge Frau versuchte uns zu helfen. Leider blieb Ihr Blick am grossen jungen Mann hängen. DIE BAGGERT MEINEN SOHN AN!!!

Naja, mein Mann wurde gar nicht mehr beachtet. Nun fragt sich die verwirrte Frau: IST DAS ein GUTES oder ein SCHLECHTES Zeichen.

Diese Gedanken haben mich ziemlich abgelenkt, meinen Mann so wie so, die Verkäuferin, wie erwähnt komplett verwirrt. Der einzig wirklich coole war der grosse Sohn. Schliesslich wollte ER ja nur ein Zimmer....So stehen 3 Gedankenverlorene dort und versuchen sich im Jungel der Produkte und Wünsche durchzu kämpfen. Gewonnen hat das System, wir hätten um ein Haar die Küche Homer gekauft.......

Leute,  die Zeiten ändern sich und ich glaube ich bin begeistert.

PS: Zimmer haben wir immer noch keines. Ich glaube er muss im Kinderzimmer bleiben, bis ich Grosskinder bekomme!

Eine Familie hat Ihren Sohn verloren. Er fuhr viel zu schnell baute einen Unfall und starb.

Die Boulevard Presse titelt: Raserunfall.... Schublade auf, junger Mann rein.

Hey, wo bleibt der seriöse Journalismus? Dieser junge Mann hatte gar nichts mit dem gemeinen "Raser" zu tun. Wie definieren wir denn den "gemeinen Raser"?

• Ausländer, meist Balkan
• Probleme mit dem Testosteron
• no Future weder im Job noch bei den Damen dieser Welt
• Macht durch Geschwindigkeit
• Das Auto als Waffe
• Was das Hirn zu wenig hat, gleichen wir mit den PS aus

dies die Stichworte, die einigen Journalisten Kollegen dazu spontan eingefallen sind.

Hat den überhaupt jemand recherchiert, ob es sich beim genannten Unfall um wirklich um einen notorischen Raser gehandelt hat oder einfach nur um einen jungen sehr netten Mann, der die Beherschung verloren hat.....Wohl nicht.

Wie sich wohl die Eltern fühlen, deren totes Kind fälschlicherweise als "Raser" bezeichnet wurde?

Bitte nachdenken.......bevor wir urteilen. Grazie

Guten Morgen (es ist Mittag, gefühlt aber wird das wie ein trüber nebliger Morgen!)

Was macht eigentlich unsere Pipi?? Ich mochte Ihre Blogs! Und wo ist die Geranienhasserin und geniale Buchhändlerfrau??

Los Girls hämmert in die Tasten!

meine Lieben Mittelländler: KAUFT EUCH EINE SAUNA UND EIN SOLARIUM! Hört sofort auf am Wocheenede die Strassen zu verstopfen... es ist doch echt tragisch, da kauft der Züricher Banker seinem Hausfrauentussi (oder der Nagelstudiobesitzerin, ich darf das sagen, meine Freundin ist auch so eine ;-)) ein Offroader. DANN ziehen sie in den günstigen Aargau und beim ersten Nebel brausen sie los in die etwas höher gelegenen mini Berge. Leider kann Tüssi nicht mit dem Offroader, stellt ihn quer und die halbe Schweiz verbringt den Sonntag auf der Strasse im Nebel stehend.

Die paar Tausend, welche vor unserem Tüssi den Berg erklommen haben, finden keinen Parkplatz und fahren 2 Stunden um den kleinen See. Somit hat es auch hier etwas Nebelähnliches...... Oh Mann, ich werde nächstes Wochenende Kinogutscheine verteilen oder noch viel besser:

AUSWANDERN UND EINEN BLOG SCHREIBEN ;-)

nicht dass ich hier meine Meinung über Ueli den Pächter los werden will, nein, meinen Unmut über die Armee als solche...

Ich wollte heute nur ein klitze kleines Meeting, wirklich nur ein paar Leute und den Azubi zum Protokollschreiben (tut ihm gut und er hat was zu lachen).

Mann 1 ist im Zivilschutz. Jahresabschlussessen?????? WIE BITTE? Sollten die nicht den Homeless Suppe kochen und gute tun? Nun füllen sich die Kerle die Mägen auf Staatskosten. Ich hoffe sie müssen Büchsenfleisch geniessen.

Mann 2: Ist bei einer Generalstabsbesprechung . Ach nein, dass war der, der mit seiner Frau zur Hebamme muss. Gilt also nicht.

Azubi: Musste heute zum Orientierungstag der Armee. Kann man das nicht an einem Samstag machen????

Mann 3: DER ist im WK. Eingeschneit auf einem Pass. Freut sich des Lebens und hätte locker per Handy teilnehmen können, wenn er nicht ZU besoffen gewesen wäre. Restblut im Alkohol von gestern Abend.

So meine Lieben, ich werde jetze die Armee abschaffen gehen!

So ein Käse! Warum hat mir keiner mitgeteilt, dass es schon wieder so weit ist??

Habe völlig vergessen die Wohnfläche mit Glimmerglimmer, Engeli, Schockiherzli undebensolchen Tannenbäumli etc. zu übersähen.

Also hast in die Abstellkammer, durch die Schachteln kämpfen (Sultaninchen, ich bin sicher, bei Dir wäre das ganz einfach!! :-)) ,da ist sie, es steht zwar "OSterhase" drauf , sind aber Weihnachtskugeln drin, denke ich . Damit ich die Schachtel holen kann muss ich etwas klettern, stehe auf die Schachtel "Badezimmer2" (ist wohl keine unserer Umzugskisten...) und breche genau in dem Moment ein, wo ich die Schachtel "OSterhasen" greifen kann. Wanke leicht nach hinten und fühle einen stechenden Schmerz im Fuss etwa gleichzeitig wie ein leicht knirschendes Geräusch mein Ohr erreicht, die Meldung zum Hirn recht schnell: DAS MUSS DIE SCHACHTEL MIT DEN KUGELN SEIN.

Tatsächtlich , in den "OSterhanse" sind tatsächlich Osterhasen aus Keramik und gebasteltes Osterzeugs der Kinder aus sehr alten Tagen. Und um meine Füsse sind viel spitze Scherben von Weihnachtskugeln.

Gutes: Es gibt neue Weihanchtskugeln

Schlechtes: WO ist das Pflaster!!

Einen frohen Advent meine Lieben

....nein ich bin nicht unter die Emos gegangen und habe das Ritzen der Arme mit den Handballen verwechselt.

Ich war an der Basler Herbstmesse mit meinen Patenkindern auf dem "Freefall". Höhenangst ist eingebildet. Das ist und war schon immer meine Meinung. ABER wenn man 30000m über Basel auf einem knarrenden Sitz in einem schwankenden Turm sitzt und darauf wartet, dass die EIngeweide alle in Richtung Nasenstpitze rutschen.... DANN AUGEN ZU UND FINGERNäGEL in die Handballen krallen.

FRAU kann Höhenangst in den Griff bekommen, aber frau stirbt auf so einem Sch... Turm 1000 Tode! Positiver Effekt: Die von der Schwerkraft gebeutelten Körperteile sind für ein paar Sekunden wieder dort wo sie hingehören!

PS: Meine Patenkinder sind Weicheier, auf die Laufgeisterbahn sind sie dann nicht mitgekommen, der Horror des schreienden Gottis hat gereicht.

Schönes Wochenende (nein, ich gehe nicht mehr an die Messe, bin blank und muss mich erst wieder erholen)

Eine beliebte Mahlzeit aller Kleinkinder: Gläschenkost! oder besser aller Mamas, die keine besondere Affinität zu Püriermaschinen und Biokarotenputzen haben. ICH habe diese Gläschen schon immer geliebt. Eine kleine leckere Zwischenmahlzeit, die nicht gebissen werden will,nach 2 Minuten im Wasserbad schon vertraut riecht......Aber für mich wurden die Dinger ja nicht erfunden.

Die moderne Spätgebärende kann natürlich, nachdem sie sich endlich dazu durchgerungen hat ein kleines (übrigens rasannt wachsendes) Geschöpf in die Welt zu setzen , nicht die Blösse geben und einfache Gläschenkost servieren! Da wird geputzt, püriert, pasteurisiert, ausgekocht und nicht gesalzen. Toll. Aber diese Zeit könnte man auch ganz gut dazu nutzen mit dem kleinen Racker zu spielen, gemütlich auf Spielplätzen mit anderen Mamas Kaffee (oder Mojito) trinken und dem Kind ein nettes Glässchen zu gönnen. Ich kenne tatsächlich so eine Mama, die kocht alles selbst, hat einen riesen Stress, der sich natürlich auf das arme Kind überträgt, und weil das Schreibaby Abendes dann nicht mehr einschafen kann, bekommt es gezuckerte Nuggis und Beruhigungstropfen!

Zuerst wird natürlich min. ein Jahr gestillt. Das ist super einfach und braucht gar keine Geräte.....! Dann kommen ein paar Bananen und Herr Hipp. das kann kaum ungesunder sein, wie Harrys Bio Karotten. Weiss ich denn was der da wirklich alles drauf wirft??? UND, wenn Herr Hipp patzt, dann kann ich ihn immerhin verklagen. Schliesslich weiss ich ja wo sein Haus wohnt und ER steht mit seinem Namen dafür. Harry nicht.....!

Es ist schon grauenhaft, Milliarden verhungern und WIR importieren Fleisch aus Japan. Kobe Beef. Von Hand massiertes japanisches Rindfleisch. Soll viel besser schmecken.

In einem Restaurant haben wir Kobe Fleisch gesehen. Meine Freundin, wollte eigentlich nur wissen, ob sie das bestellen kann oder ob das wieder Frosch mit Sauce ist. Ok, ich hatte einen richtig schlechten Tag und war einfach nur genervt....

"Liebes, das sind japansiche, von Hand erwürgte Rinder."

"??? WIRKLICH?? Wer tut den so was"

" Die Japaner züchten hierfür extra Sumos mit grossen Händen, damit diese um die Hälse der Rinder passen"

 " Bist Du sicher??"

"Ja, dann drücken sie ganz langsam bis das Rind ohnmächtig ist"

" Oh, Du meinst das Ding ist gar noch nicht tot???"

" Nein, es verhungert auf dem Transport in die Schweiz!"

 " Dann nehme ich doch lieber die Spaghetti"

" Gut, die werden von Italienern umgebracht, der Mafia, wenn Du es genau wissen willst"

" Machst Du Witze?"

"Nein"

"PMS!"

"Ich gehe jetzt nach Hause"

So ist es!

Natürlich muss man / frau / tussi Mama Mia sehen! Das ist positive klare nette Musik. Einfach zu verstehen und WER WILL SCHON nicht einen FILM sehen über eine FRAU in der Krise???

Ist er es nun Wert oder nicht? Countdown läuft, sonst muss ich mich am Ende überstimmen lassen und "Panda der Chinese" oder "Shining 17" sehen......

Meine Herren, vorbei mit dem Ar...geweih gucken auf der Strasse oder im Cafe! Die Hosen und die Jupes der Damen gehen wieder bis weit über die Taille (sofern vorhanden). Uns Damen freuts, die Nieren der Kids auch und überhaupt, wer möchte denn schon auf der Strasse sehen was die Dame drunter trägt.

Für Männer kommt die Taille Hose auch wieder, das heisst dann wohl für manchen Herrn, WOHIN MIT DEM BAUCH??? Mein Grossvater hat das immer elegant mit Hosenträgern gelöst. Ich fand das ziemlich edel . Hosenträger und Fliege.

Hosenträger ?  .... DAS IST DOCH MAL EIN AUSBLICK!

Sie nerven... Mann/frau stelle sich vor, Nachmittag kurvige viel befahrene Strasse, Steigung um ein paar viele % , vor mir torkelt ein uralter Sack in einem Kostüm wie wenn er direkt von der Streetparade kommen würd. NEIN , es ist nur einer der vielen Oxbone Spiegelbebrillten 70plus Herren, ein Grufti Cancellara so zu sagen. Sie sind bunt gekleidet, wie wenn Sie tatsächlich Sponsoren bekämen. Das wär mal was für unsere Weiterbildungsmarketing Tussi: Was kauft der alternde Rennradfahrer....Werbung für diese Zielgruppe; Verischerungen , vorallem Haftpflich, äh, nein, falsch, denn bezahlen muss ja leider immer der Autofahrer, auch wenn der bunte Knacker sich seitlich von hinten, erschöpft unser das Rad legt....! Särge oder noch viel besser: Lasst sie bitte Doping nehmen, so viel sie verkraften, solange sie nachher den Berg hinauf kommen, ohne zu schwanken : SUPER.

Ihr seht, es nervt wirklich. Meine Herren, fahrt doch auf dem Radweg, hört auf zu glauben, die Strasse sei für Euch gesperrt : UND NEIN,  unsere Strasse ist nicht die Chinesische Mauer!

Ich habe den Kindern erlaubt, leere Pet Flaschen aus dem fahrenden Auto auf die Herren zu werfen, wie bei einem echten Rennen eben : -)

Velofahren ist gesund und macht spass. Auch mir. ABER diese Herren gehören entweder auf den Veloweg,  in einen erste Klasse Zug, auf ein Hometrainer.......

...ja meine Lieben es ist ein Kreuz. Als reisefreudiges Schusselfrölein hat frau es verdammt schwer. Die Zeiten des Rucksacks und der Telefonkabinen sind vorbei. Es lebe der Rollkoffer, das Handy und das Laptop.

Diese sch.. Dinger brauchen alle Strom . (der Rollkoffer noch nicht) Die berechtigte Frage ist ob ich das denn alles ans Ende dieser Welt über mehrere Kontinente schleppen soll /muss. Daneben liegt ganz Prominent die Buddhistische Weissheitssammlung, in der steht, dass Besitz nur belastet. Hmmm kannte Groupa something denn schon mein Gepäck? Wusste er von meinem Wahn jedes einzelne elektronsiche Gerät unseres Haushalts mitschleppen zu müssen?

Dann liege ich in einer Hängematte zwischen 2 Palmen , nippe an einer Kokosnuss (ich tu dies ohne sie zu öffnen, weil ich den elektrischen DosenKokosnussöffner  nicht finden konnte, und höre I Pod Musik. Das ist pervers! Ich sollte dem rauschen des Meeres und dem fein über meine Haut rauschenden Sandkörnern (und den dazugehörenden Flöhen) lauschen und den Seelenfrieden finden. NEIN, ich mache mir Gedanken über mein vergessenes Generchanger Teil für süd ost asiatische Steckdosen. Mein Liebster sah mich etwas entsetzt an und bat mich inständig : LASS MICH MIT DEINEN GENDER CHANGER THEORIEN IN RUHE! EMMA Leserin!

Macht es Sinn zu erklären, dass es lediglich um einen Zwischenstecker und nicht die männlich/weibliche Gleichheit geht?? nein.

Ein Stecker Germany/Southeast Asia hatte ich. Aber mein Kabel hatte 3 von diesen Polen. Also habe ich schnell nachgelesen, wofür der 3. Pol den ist und beschlossen, dass ich keine Erdung brauche. Eine Zange bei der kleinen Garage ausgeliehen und dem verdutzen Mechaniker gezeigt, wozu frau fähig ist, wenn ein Stecker zu viel ist. Er hat nun Angst vor blonden, barfussgehenden Frauen. (Wegen der Erdung wahrscheinlich)

Ein bisschen Angst hatte ich schon, schliesslich muss ich noch 2 Kinder in die Welt entlassen und noch ein / zwei Jahre Absenzen/Entschuldigungen/Tests unterschreiben. Also habe ich schnell meinen Bruder angerufen, der weiss so was. Leider habe ich vergessen, dass es dort gerade Nacht war und er dachte schon ich sei verhaftet worden und er muss das Lösegeld bezahlen(????).

Er war ganz meiner Meinung und fragte nochmals nach, in welcher Konkurenz er  im Erbschaftsfall zu meinen Kindern steht.... Ja, ich liebe ihn auch.

I Pod wurde geladen und der Tag war um. Ohne den inneren oder äusseren Frieden gefunden zu haben. Hmmmm. Der Strom ist Schuld. Ich kann nichts dafür . SICHER! :-)

...was für ein Drama um ein paar besoffene Jugendliche. Oder eher um ganz viele Journalisten und ein paar ganz wenig besoffene Kids.

Für die ältere Generation gibt es doch aus solch Veranstaltungen! Man denke nur mal an ein Eidgenössisches Turn oder Schwingfest! Hier muss man als Alibi natürlich noch den Ball in der Kategorie FUN für 30 Minuten über eine mittelhohe Schnur werfen, ABER dann darf man ab ins Festzelt, Bänke zertrümmern, auf fremden Rücken landen, sich sagenhaft betrinken, im Sanitätszelt im Luftschutzkeller sich auf Staatskosten pflegen lassen UND DAS WIRD DANN mit STOLZer Brust ERZÄHLT!

Ich möchte ja keine Gruppe diskriminieren, es gibt da noch die Fasnacht, Betriebsweihnachtsfeier, Maitanz, Sonntagsgottesdienst  etc.

Also , schluss mit dieser Doppelmoral . Last dem Volk seine Drogen und die Rahmen dazu, so wird es zumindest nicht auf die Idee kommen einen Krieg anzufangen. (Sehr alte Weisheit)

...ich kann es nicht mehr hören. Weiterbildung, gut und recht. ABER WARUM muss jedes kleine Tussi ein wenig auf "Marketing" machen? Dann kommen sie mit einem Papierchen, von einer besseren Mirgros Club Schule und wollen ins "Marketing".

"Was können Sie denn tun um unsere Produkte besser zu verkaufen?" "Aehm, ich würde gerne ein Event organisieren" ???? Hmmmm. Ja, toll wir gehen mal alle in den Zoo, trinken einen auf die Pinguine und dannnnnn???

"Nein, ich würde zuerst die 5W beantworten" ......blablablablabal. Ok. "Hatten Sie schon je Budgetverantwortung?" "Ja, das Büromaterial.....blblblblblbl". "Können Sie eine Pivot Table erstellen und wie errechnen Sie den BE?" Aehm, Brotwert, ja , nein, ich bin kein Diabetiker".....

So geht das nun schon seit Monaten. Neu wird nun nur noch die Frage nach "Guerilla Marketing" gestellt. Das gibt wenigstens lustige Antworten. "Aehm ich lehne jede Form von Terrorismus strikte ab." Ok, dann wird es für sie nie Kaffee geben, denn um in dieser Bude an einen Kaffee zu kommen, MUSS MAN TERROISTISCH VERANAGT SEIN...nach diesem Satz muss man wenigstens keine Absage mehr schreiben und die Frölein rennt weinend nach Hause

Liebe Freundinnen, hört auf Euch für Marketing zu bewerben, wenn ihr weder was vom Markt noch von klassischer Werbung versteht. Dann vielleicht doch lieber ein Nagelstudio! Dort braucht es jede Menge Marketing! Guerilla Marketing nämlich :-) (Sorry für den Vergleich, meine das nett, meine Freundin ist eine sehr erfolgreiche Nägelifrau und ich bewundere sie dafür! Echt!)

...wer bitte kann einfach so seine Autonummer sagen? Hääää?? Ich nicht, es ist mir egal und nicht wichtig. Gut, wenn man in einem Stadion ist und das Auto vor dem Notausgang geparkt hat, dann wäre es sinnvoll, aber sonst??

OK, es ist auch bei Mietautos nicht ohne. Kürzlich hatte ich auf eine riesen Parkplatz keine Ahnun mehr wie mein Mietauto aussieht. Die Firma hat mein Auto bei der Pforte in Empfang genommen und geparkt. Eine total coole Sache, man fühlt sich wie im echten Film.Leider war das Parkmännchen nicht da, als ich da wieder raus wollte.

Nicht so schlimm, in der Schweiz. Im Ausland, bei einer Firma mit 20`000 Angestellten und ca. 25`000 Autos schon . Die Besucherparkplätze dachte ich mir sind sicher nicht so gross, ja, es hatte nur ca. 80 Autos dort. Die Batterie des Fernsteuerschlüssels hat nicht funktioniert, SUPER! Nachdenken, es war blau, ganz sicher, meine Erinnerung kehrte zurück. Nein, es gab keine blauen Autos. Hmmm, in der Handtasche sollte doch noch der Avis Vertrag liegen. Tat er nciht, weil ich aus Gründen, die nur eine Frau versteht, die kleine grüne passende Tasche genommen habe. Und da war nur ein Handy, ein altes geschmolzenes Mars und ein Taschentuch drin. (Wenig, meine Herren!!)

Nun, es blieb mir nichts anderes übrig wie den geparkten Autos entlang zu spazieren und unauffällig auf die Rückbank zu blicken, da lag nämlich meine Jacke. JA, sie lag da, ich habe sie nicht angezogen. JA, es hat geregnet. Ja, ich wurde sehr nass, denn einen Schirm hatte ich nicht dabei. Der Gedanke einfach ein Taxi zu rufen und Avis zu erklären, das Auto sei gestohlen worden war sehr verlockend.

Das Schicksal hatte ein Einsehen mit mir ,  der nette Herr, der mein Auto entführt hat tauchte aus dem nichts auf und brachte das GRAUE Auto wieder zurück. "Hi Dear, I`m sorry, I thought you call me you whey you re ready. " Tja hätte ich ja gerne, aber ich musste den Zettel mit der Telefonnummer zweckentfremden, weil ich der Kaugummi......

Hmmmm, ich nehme nächstes mal ein Velo oder mache eine Videokonferenz!

...wie sag ichs meinem Musiker.... Ich finde es absolut cool wenn man ein Instrument so spielen kann, dass es nicht weh tut. Weder dem Spieler (qualvolle Stunden meiner Jugend rennen vor dem Innerenauge vorbei, blutende Fingerkuppen und ein Blecktum (oder so?), welches immer wieder aus unerklärlichen Gründen in der Tiefe des Gitarrenbauches verschwand) noch dem Zuhörer (Rest der Welt in meinem Fall)

Kommt frau aus eine Familie, in der AUSNAHMSLOS ALLE absolut mega musikalisch sind, ist es eine Qual, wenn man gerne Musik hört, aber leider absolut unfähig ist solche zu spielen. Meine Familie hat es geschafft im Auto "Rivers of Babylon" acapella 3 stimmig zu singen. Mein einziger Weg dieses Gänsehaut Gesang nicht zu stören, war mich schlafend zu stellen und still zu leiden, weil ich es einfach nicht konnt. War ich wach, wurde ich ermuntert die 4. (?) Stimme zu übernehmen, aber zu mehr wie MppMpp hat es halt nicht gereicht....

Nun ist Sohn 2 leider sehr begabt (die Gene haben übersprungen), hat aber nach ein 5 Jahren keinen Bock mehr auf sein Instument und auch nicht auf ein anderes (dervFussball....). Also werden wir nun nicht mehr zwingen, weil das einfach für alle viel zu mühsam ist. Es ist nur einfach jammer Schade. Er kann ein Lied hören und spielt es einfach nach.... An der Lehrerin kann es nicht liegen, eine coole Frau , so eine Art Nena in jung . Oder vielleicht doch ??

Hoffen wir, dass er es einmal wiederentdeckt! .........so vielleicht mit 40 in der grossen Midlife.....

PS: Das mit dem Blecktrum im Gitarrenbauch konnte man locker auf die halbe Gitarrenstunde ausdehnen. Schüttel , Ruettel und blingg Belcktrum raus, Finger in den Saiten eingeklemmt, einmal zerren und den Rest der Stund eine neue Saite aufziehen.... Ich war echt perfekt DARIN!

Zar hat mich auf eine Idee gebracht. Kennt Ihr die Quadrille? Ist ein alter Tanz, so man so in Reihen steht und dann alle links, rechts, vor , zurück, partnerwechsel (das muss man da ganz offiziell!), zurück und :

eigentlich ist die Beschreibung etwa so:

Ende des 18. Jahrhunderts in Frankreich entstandener Paar- und Gruppentanz in Karreeform mit zumeist 6 Touren.

In Wien macht "man" das noch an Bällen. Und weil ich dies unbedingt auch tun wollte, habe ich bei einem dieser Bälle die unbedarften/unberühmten Schweizer gezwungen sich mit mir in diese Reihe zu stellen. Ich dachte das ist einfach ein bisschen ein Spass und da kann jeder mal..... IST NICHT SO. Die nehmen das total ernst und finden es gar nicht komisch, von einem Spitzenschweizerabsatz getretten zu werden.! Es ist auch nicht so toll, wenn man sich ein einem der langen Kleider der Nachbarin verheddert, die Herren waren dannach klutsch nass geschwitzt, Aerger, Wut, Angst, Schmerz, die ganze männliche Palette eine unfreiwilligen Tänzers eben.

Es sieht eigentlich so ein bisschen aus wie ein Clubtanz am Ballermann einfach in nobel. IST NICHT, meine Lieben und die Oesterreichisch/Schweizerische Freundschaft hat arg gelitten. Wir waren leider auch noch mitten drin und konnten nicht flüchten. Also haben wir ganz tapfer die Schritte versucht mitzuverfolgen. Ich hatte plötzlich 3 Partner und um mich rum waren alle anderen etwas alleine. Ausgesucht habe ich mir dann den Herrn aus der Reihe hinter mir, weil der mit so netten Orden geschmückt war und eine Schnauzer hatte wie ein Seelöwe. Seine Baronessa fand das nicht so lustig und der Abdruck Ihrer Schuhe hat noch wochenlang in meiner Wade geglänzt.

Fazit: Die noble Gesellschaft ist nicht sehr verständnisvoll UND was bitte können die Schweizer denn dafür, dass wir damals den Adel vertrieben haben, der uns das hätte beibringen können??

PS: Es kam dann einige Jahre keine Einladung mehr von unserern Oesterreichischen Freunden für diesen Ball. Schade, das Bier war köstlich und die Roben der Damen eine Augenweide!

....apropos. Jede Frau kennt den Wunsch sich mal ein klitzeklein wenig zu verändern. Je nach Alter und Budget geht das vom Nasenrichten über Boieneinpflanzen lassen oder eben bei jüngeren und ärmeren Menschen: HENNA kaufen!

Meine Erfahrung mit Henna war weniger erbaulich. Strohblond , vom Meerwasser und der "nichtpflege" porös bis in die Haarwurzel,war das Gewächs. Mit 16 denkt Frau nicht wirklich an die Realität (ja, das ändert auch etwas später selten), umgeben von dunkel haarigen und häutigen Menschen war ich sicher Henna ist DIE Lösung für mein struppiges Haar. Alle bekamen einen genialen weichen rotstich in das glänzende , lockige Haar. Schliesslich haben sich die Naturvölker mit dem rein pflanzlichen Produkt schon geschmückt. Naturvölker haben auch immer schon rein pflanzliche Substanzen genommen um sich besser zu fühlen. Meine Wurzeln liegen wohl eher in Richtung Wikinger, aber eine Haarkur mit Fischöl ist lange nicht so sexy wie diese rote klebrige Paste. Ein kleiner Blick in die "Pflanzenheilkunde für Blodndienen" hätte genügt um die echte Katastrophe abwenden zu können. Meine Freundin (dunkelhäutig und schwarzhaarig) hat mich intensiv gewarnt, das hat sie aber auch schon bei meinem erfolglosen, im lokalen Spital endenden, Versuch mit Hilfe von Mandelbutter braun zu werden...

Ich finde rote Haare einfach nur wunderschön, nur leider muss der Rest auch dazu passen sonst sieht es etwas speziell aus.... Das Ergebnis war etwa so und hat mich ein für ein paar Jahre vor weiteren Experimenten bewahrt.: